momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android
Почему не уходит. Вот же дура.

Почему не уходит. Вот же дура. Сама виновата. #янехотелаумирать
На волне закона о домашнем насилии я всё больше вижу подобные комментарии. Даже там где я просила их не писать нашлись умницы в белых пальто. Так давайте порассуждаем почему не уходит. Расскажу почему я не уходила. Почти год. Правда за год это было всего пару раз и не так страшно, в отличие от многих, но и приятного мало. Так почему зная бесспорную истину «ударил раз, ударит и два. Беги, Форест, беги.» не бежится?
Любовь. О, это прекрасное чувство и увы не подвластное нам. Да, я любила этого человека так сильно, что казалось исчезни он из моей жизни и я разучусь дышать. И вот он впервые поднял руку. Шок, депрессия, отрицание, торг, смирение. А потом он ползает в ногах и кается. Не он это был, бес попутал. И ведь затуманенный мозг любовью ищет ему оправдания и находит, в нашем случае алкоголь. Это алкоголь, это не он. Ведь ты знаешь его не таким. Это не он вчера влепил штук пять пощёчин, толкнул так, что ты затылком приложилась об стену и не он оставил синяки на твоём теле. Он это поцелуи, нежность, ласковые прозвища только для вас двоих и то как он заботится о тебе.
И вот всё налаживается и даже он становится более внимательным, правда до следующего раза. Второй раз это уже система где помимо физической боли падаешь в пучину депрессии. Как бы уже и обманываться глупо. Прощаешь. Почему? Так чёртова любовь никуда не делась. А он снова утром у твоих ног. Такой искренний и родной... и это сейчас будучи здоровой от подобных отношений так здраво рассуждается. Когда ты находишься в истории насилия поверьте ты уже не здравый человек.
Решение уйти я приняла после того как почти всю ночь человек не давал мне встать с пола, давя морально и физически осаживая по почкам. Вот там на полу я поняла, что это не для меня, не такую жизнь я себе рисовала. И тут-то я и столкнулась с общественностью, с людьми, которые меня окружали и должны были единогласно кричать: « беги от него», но это в интернетах все такие правильные и решительные, а в жизни не очень. Наши общие друзья, которые знали, что творится ведь это было всё на виду меня отговаривали, а некоторые и вовсе перестали общаться считая, что я разрушила семью. Я-это не опечатка. Ведь у нас маленький ребёнок(Андрею было 1,5),а я так вероломно бросила его, предательница. Даже моя мама, которая к слову по этой же причине ушла от отца, сказала: эм...может стоит подождать...
И тут-то мы подходим к ещё одной причине-куда уходить. Мне например было попросту некуда, да ещё ж и ребёнок. У меня была мама, которая сняла комнату в общежитии для нас, а если б не было что делать? Хорошо рассуждать девочкам у которых родители с квартирами, а остальным-то куда бежать...Без денег, потому что ты в декрете, без жилья, без помощи...
Куда было найдено. Вещи собрали с подругами за день. Вечером газель и в новую жизнь. Как я храбрилась перед девчонками, как рассуждала о том, что будет и у меня всё хорошо. А когда они уехали, я уложила сына спать и выла в подушку, как раненый зверь. Не смотря ни на что ты просто любишь. Ну вот не можешь ты вырвать из сердца чувство. Легко уходить когда не испытываешь ничего: замахнулся, развернулась ушла, забыла, это была не об этом история. На следующий день он пришёл. Как сладко пел и обещал. Как хотелось поверить, да в голове крутилось «уходя, уходи». Много лет просил вернуться, но то чувство: ночь, я на полу, боль-накрывало каждый раз как хотелось снова быть вместе.
Сколько слёз было выплакано в одиночестве, как выцарапывала миллиметр за миллиметром из сердца писать не буду, не об этом, но это было так больно и долго, до тошноты, до ненависти ко всему живому и счастливым людям.
Хоть на сотую долю смогла донести почему не уходят?
Так ведь и ещё есть причины:
🤬так жила семья, не представляют женщины, что это не норма
🤬страх. Уйдёшь убьёт. Случаев сотни и сотни. Защиты никакой.
🤬жертва. Это не выбор, это характер. Не может женщина-жертва взять стальные яйца в кулак и уйти.
🤬 дети. Вот тут спорно, но есть кто считает, что лучше так, чем безотцовщину плодить.
Да причин масса и они банальны и безумно глупы, если ты здорова, но я уже писала-в насилии не здоровы все участники, а рассуждать «я бы, да вот я бы» можно сколько угодно. Вот я ушла от агрессора, но осудить женщину, которая под гнётом насилия легко, а вы попробуйте помочь. Но если вдруг соберётесь помогать знайте, что жертва может не смотря на всю вашу помощь вернуться к агрессору, это слабость, но кто не слаб киньте в меня камень.
И да-мой агрессор завязал с алкоголем много лет назад, мы в замечательных отношениях. Я его простила. Прощать вообще удивительный дар.

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— Капец.. сложно страшно и невыносимо даже представлять такие ситуации.. а уж жить в них.. с ребенком.. ты невероятно сильная!

— Я слабая, я очень слабая:) Сейчас заберусь к мужу под бочок и не надо мне этих проверок на силу:)

— У меня Мама так жила, сначала с папой, дедуля вовремя приехал и забрал, потом с отчимом, это было около 10 лет, но тут уже я подросла и помогла ей его выставить, а то оставлять было страшно, сейчас как подумаю, была бы старше убила бы за маму обоих, но слава богу все кончилось🙏🏼

— Вот...кстати женщина-дериват обычно уйдя от одного абьюзера находит себе другого.

— @johnmahotkin, да это точно 😔

— Как хочется, чтобы девочки меньше на таких агрессоров попадались... это очень страшно... и судится со стороны всегда проще, когда ты не в этом котле варишься... увы...

— Девочкам да.., а я думаю про мальчиков, что б мои сыновья не стали такими.

— @johnmahotkin, в мальчиков вкладывать и вкладывать и личный пример отца будет играть роль... да и девочкам, чтобы не считали нормой насилие...

— Вот это вот "а может стоит подождать?" просто убивает. Чего подождать? Когда забьет до смерти? Очнитесь женщины-нельзя ждать. Нельзя давать второй шанс. Только уходить. А ещё лучше-указывать на дверь (уёбн зе битте, как говорится). И это по настоящему страшно когда некуда бежать..... Ни когда не забуду как мы летели с мужем к моей подруге. С мыслью что не успеем (успели. И мы, и менты. Одновременно приехали.) Коротко: подруга позвонила попрощаться-муж гонялся за ней с топором, она успела запереться ванной с ребенком и вызвать ментов. Ну и мне позвонила. А муж в это время дверь топором херачил...... И что же? Этому уроду даже срок не дали. С подругой все хорошо-вышла второй раз замуж и уехали на ПМЖ в Швейцарию.

— Какая жесть 😱

— @zelenogradka, спасибо за историю! А можете написать, как она выпуталась из всего этого? И какого хера его не посадили?!(разве это было не покушением на убийство?!🤔)

— @tanechkape да там все просто: мы приехали вместе с ментами. Они этого урода скрутили и увезли. Подруга не один раз обращалась с побоями. Было дело, был суд. Его оправдали. Не помню как называется -суть в том, что он был в алкогольном опьянении и поймал белочку (полежал в больничке два месяца). Уж не знаю на сколько там куплено-не куплено было, но как есть. После суда она на развод подала. Хорошо, что ей уходить не надо было-квартира ее.

— Мне кажется, что это осень похоже на стокгольмский синдром, хоть и не относится, насколько я знаю, могу ошибаться, к домашнему насилию. Очень, очень тяжело уйти. Многим некуда, многих никто не защитит, помимо физического, есть ещё и психологическое насилие, сопровождающее его. Угрозы жизни семьям, детям. Я знаю некоторых женщин, которым стоило бы поддать леща, благо мы живём в цивилизованном (частично) обществе и отличаемся от животных тем, что можем себя частично контролировать, но им как правило достаются хорошие мужики. Парадокс.

— Вот, кстати, идеальная аналогия с синдромом.

— Настолько все правильно написано, что и добавить нечего. Просто жму руку и подписываюсь под каждым словом. Зы: сама в роли жертвы не была ттт. Просто по роду деятельности много чего вижу. Да и у подруг были грустные моменты в жизни. И не люблю тех, кто пяткой себя в грудь стучит: я б, да я б, да мне б 🙈

— Я вынесла урок в жизни: рассуждать как бы ты можно сколько угодно, но как будет и как себя поведёшь никто не знает.

— Чо ж тебе так на дебоширов-то везёт. Сочувствую прям.

— В смысле? У меня один такой был:) Единственный.

— @johnmahotkin, я мачеху ещё считаю

— @nanny_ogg, ааа...я её не считаю:)

— Это кошмар 😖 Я рада, что все закончилось хорошо (ты с сыном в порядке, да ещё и отношения налажены) и мне так жаль, что все это с тобой произошло ☹️ Я могу все это оценивать со стороны ребёнка, потому что все видела своими глазами. И из всех этих многочисленных побоев и унижений в голове четко остались два момента: как соседи в открытую игнорируют происходящее (дверь открыта, я реву и кричу на папу, он бьет маму с кулака, она лежит на полу, а соседи проходят мимо, не оборачиваясь) и следующее утро, когда папа на коленях трезвый вымаливает прощение и даёт такие сладкие, но пустые обещания. И я тоже ведь ему прощала. Как и мама. До поры... А мои последние слова были в его адрес «да когда ты уже напьёшься и сдохнешь, мы с мамой хоть жить нормально начнём» А через две недели он умер. И это мой крест.

— @gv_help178, об этом в книге не написано 😁 Что за расстановки?

— @khodyrevam, системные расстановки. Погуглите. Эффективно и быстро по сравнению с годами психотерапии

— @gv_help178, спасибо, обязательно попробую

— Если всё дело в алкоголе, почему не поставили условие, кодировка, просто не пить? Ведь в итоге всё равно завязал. Ну или когда приходил "на рогах" не открывать дверь. Припугнуть ментами.

— @ira.detskiicentr, вам рассказать про моего отца? Ему тоже пытались сказать вот это всё- по хрен вообще. Мама от него уходила, находил, дежурил под окнами, кидал камни в окна. Вся его родня ходила к нам как на парад " уж прости его неразумного, ну он же хороший". Такой хороший, что в своём сознательном возрасте я его уже трезвым не помню. Отправляли на лечение ПНИ из-за белой горячки, на скорой с санитарами увозили. Снимали острый психоз и он просто уходил домой. Там только руками разводили - ну не хочет лечится, что мы сделаем.

— @nanny_ogg вот я и повторюсь. Ставить жесткое условие - лечись, тогда вернусь. Нет, значит до свидания

— @ira.detskiicentr, это всё не срабатывает. Я же пишу ставились условия - брал измором. И он и родственники . Вызывали полицию - они только говорили - это ваши семейные дела, сами разбирайтесь

— Я вот все думаю. Ведь я всегда рассуждала с позиции меня и моей семьи. Если бы мои родители узнали, что хоть раз на меня подняли руку, они бы просто насильно меня бы забрали. И уничтожили бы обидчика). Наверное потому я всегда жила с позицией, что вот ну никогда в жизни не потерплю. Ведь отдавала себе отчёт, что чуть что - мама и папа, которые хоть на край света примчатся за мной. Я благодарна им за это. Очень. Но рассматривать проблему нежелания уходить от того, кто бьёт с учётом абсолютно разнообразных жизненных обстоятельств стала не так давно. Да, в моей голове до сих пор уверенность, что лучше хоть в приют или куда еще, но лишь бы там, где не бьют. Особенно, если есть ребёнок, потому что нельзя рисковать его жизнью и здоровьем. Но...Я ведь не сталкивалась. А потому больше не сужу. 😐

— Это мудрость-когда не сужу💋

— @johnmahotkin 😌и собственные шишки в других ситуациях, когда был уверен, что никогда не сделаешь что-то, а потом ррраз и сделал)))теперь стараюсь жить без: да я никогда/да это не про меня/да такого не случится)))

— @dariyamom, никогда не говори никогда:)

— Сочувствую вам! Да,все не так просто,как кажется с первого взгляда.

— Я с нарциссом, можно сказать, по касательной прошла. Повезло. Только спустя много лет я поняла, что это было, а не "ну вот такой у него противоречивый характер, творческий же человек". Ты все очень правильно написала про это ощущение чудовищное, что ты сама своими руками себя лишаешь счастья. Я до сих пор помню, как лежала на кровати и кусала простынь, чтобы не орать в голос. Борясь с желанием позвонить и всё вернуть. Что он же на самом деле идеален, а это просто бес попутал, или мы друг друга неправильно поняли (до физ насилия не дошло и близко, но в "ледяных душах" он меня знатно пополоскал). А ещё кстати такой момент. Они же всеобщие любимцы. Очень часто они популярны, очень часто они творческие личности (вот, первый пример, что в голову приходит - Есенин), и кажется, что талант не может быть злодеем. Что он просто не понят. И это и восхищение и перенос славы на себя, это все очень мощно сажает на крючок. В это втягиваешься, и чем дальше тем сложнее выбраться.

— @johnmahotkin да, я когда Таню Танк прочитала, прям обалдела, что прям всё как под копирку

— @olya0605, не знаю такую

— @johnmahotkin "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых". Познавательно.

— 😰 у меня родители жили, отец маму бил как напьется. А потом мы подросли, стали вступаться за маму и сейчас как ни странно, папа маму не бьет ттт (мама не ушла от папы). Меня муж по первости пытался "перевоспитать". Молодая была, глупая и вспыльчивая. Я не поддавалась, сдавала сдачи... Потом все же собрала сына и ушла. А потом вернулась. Пообещал больше руки не распускать. Ттт обещание держит уже 9 лет

— @johnmahotkin очень точно про нас 😂😂😂

— @sprut, у меня отец один раз ударил маму. Вымолил прощение, больше никогда руку не поднял на мать, но ругались они правда часто и сильно всегда.

— @mom_of_three_ тоже ругаются часто 😒 но как они говорят, это им скучно теперь без нас, вот и ворчат друг на друга чтоб повеселее было

— Как же это страшно...пусть этот ужас обходит нас, девочек, стороной,а тем,кто столкнулся...хочется обнять, пожелать сил,силы воли и смелости...уйти,преодолеть этот кошмар и больше никогда с таким не сталкиваться. Маш,я даже не думала,что в твоей жизни было такое...

— Чего только не было в моей жизни:) Всё проверки на силу. Надеюсь они закончены.

— @johnmahotkin очень надеюсь,что впереди у тебя только лучшее) по-другому не может быть)

— @elena21152, спасибо💋

— Машуля, обнимаю крепко. Этот бы пост в топ, а не призывы бить детей (((

— Они бы и тут написали, что это нормально.... какая людям разница кого бить.

— Как они надоели с этими призывами.

— Страх, я думаю одна из основных причин. Моя мать не уходила, объясняя мне причины. При этом ее физически не трогали. А нас - да.

— Страх конечно был, куда без него.

— Есть еще причина. Просто некуда. Нет помощи, поддержки. Это сейчас есть (не знаю как правильно называются) фонды, которые помогают в тяжелых ситуациях. Но так было не всегда

— Да и не везде есть эти фонды, к сожалению! А после больницы или ментовки жертвы возвращаются домой...к агрессору! Конечно, она потом даже заявление заберёт(мне брат рассказывал, что 99% подобных заяв забираются🤷‍♀️), потому как муж ещё сильнее ей вломит за такую писанину, а ещё и штраф выписывают за подобные деяния, а деньги на оплату штрафа придётся же из семейного бюджета брать🤷‍♀️🤦‍♀️ Никому не пожелаю пройти через это вот все!🙏🏻 Маш, ты сильная духом, потому что выдержала это все, и переступив через «любовь к нему», смогла уйти и не вернуться!

— После эпизода, который должен бы был унести нас с Антохой к маме, быстрее ветра, я прожила с бывшим ещё почти год. Почему? Да х@й знает. Не хотела дергать сына из сада в сад посреди года. Такая причина есть в моей голове. Но всё это время он меня не трогал. Жили, как соседи. Я потом я отдала мелкого маме на дачу, а сама переехала домой и подала на развод. Это был лучший день в моей жизни! А потом я начала жить со вторым мужем. И ещё долго удивлялась, что, оказывается, мужчина может так заботится и помогать во всём. До сих пор иногда тихо обалдеваю) Наверное, это награда за прошлое.

— Эх,да...бабушка так вот и живет с дедом, гулял, пил,бил...а уйти было некуда (мать погибла,у отца была новая жена,сама уехала далеко от них,образования не было) ,а главное вбил в голову что она никто, самоутверждение себя....И вроде дети выросли,и вроде было что делить нажитое,но не стала, и теперь когда болеет и в больнице,ездит ,готовит,а он ее матами при всех.....И когда мне говорят что вот, пара прожила 50 лет,какие молодцы, то и не знаю,хорошо это или нет,если вот так,когда "надо терпеть"....

— Жертва абьюзера. Они редко уходят.

— У меня была подруга, муж бил ее регулярно. Пил и бил. Мне дикостью это казалось, нам по 18-20 лет было. Я каждый день умоляла ее уйти от него, просто потому что это действительно все страшно. У моего мужа (тогда он ко мне только переехал) была комната в общаге, он ушел с работы пораньше, чтобы перевезти вещи, помочь с пробегом. А она все отменила. В 101ый и последний раз. Наша дружба заключалась в ее проблеме, так подумала я, выступила в роли палача и разрубила нахер эту больную связь между мной и ей. Через какое-то время она все таки ушла от него и сейчас замужем за хорошим мужчиной. Со слов общих знакомых. Я рада, если это так ))

— У меня родная сестра к сожалению такая😔 Уже старшая дочь (15 лет) говорила ей: «мама, если ты не разведёшься с папой, то ты глупая». Они вместе выпивали, ругались, трахались, потом снова ругались - он ее дубасил. Идти есть куда ей-мама, я. Поживя с нами, когда двойня моя маленькая была совсем (сестра помогала несколько месяцев очень)-сестра увидела, что отношения между супругами бывают другими-построенными не только на любви, но и на взаимоуважении. Решила развестись, подала на развод. Переехала к маме, перевезла вещи тайком. Когда узнал-приехал, подкараулил, избил прям на улице! Помог прохожий. Убежала в дом. Сняла побои. Первое заседание в суде -перенесли, не явился. Второе заседание-пошла на мировую.... блять. На наш с мамой вопрос «почему?», ответ: «Люблю его, наверное.» Снова сошлись, но не съезжаются, он приезжает к ней. Доприезжались, недавно родила третьего ребёнка, полгода почти племяннику. Вот прям хер знает, вроде и взяла эта «жертва» стальные яйца в кулак, а все равно не осилила до конца. Обидно, но да ладно, мы с мамой пытались, сестре не надо. Но к слову, сейчас он при ней не пьёт совсем. Но на сколько его хватит-хз. Я вот не знаю, как такое можно любить, он вот прям чудовище- и внешне, и по наполненности. Печаль, на самом деле. Теперь мы с мамой зареклись не лезть в эту историю. Попросит помощи-поможем, но сами тянуть ее из болота не станем.

— @mom_of_three_ Ваша сестра созависимый человек, то есть наряду с алкоголиками и наркоманами больная. И я очень надеюсь, что она когда-нибудь осознает весь ужас и выберется из него. 😣

— @katya.1, согласна, я тоже очень надеюсь, что она справится. По крайней мере, может и вправду третий ребёнок дан ей не просто так, а чтобы сделать ее лучше.

— Я вообще прохожу стороной мимо этого флешмоба, не участвуя в обсуждениях и разговорах, вот решила присоединиться. Только один вопрос: вот Вы пишите, что даже в какой-то момент решив уйти, часто возвращаются. Не значит ли это, что многие считают именно это своим счастьем. Будет закон или нет, вряд ли конкретно взятый человек поменяет своё представление о счастье. Таким он не поможет. Закон поможет исключительно тем, кто решил, что так жить нельзя, но боится уйти, или же дошёл до самообороны. Тут, конечно, закон важен и нужен.

— @johnmahotkin, второй сезон не смотрела, но Вы подтвердили мою теорию: закон поможет тем, кому страшно, а на тех, кто счастлив в насилии, он никак не повлияет. Надо бы статистику понять, какое распределение.

— @nismo_lk, если закон спасёт хоть одну женщину-он будет не зря.

— @johnmahotkin, наверное ) спасибо за ответ.

— Очень сложно уйти. Я видела это 18 лет. Мою маму и меня избивал отец, и тоже только под алкоголем. Я помню, как замазывала мамину кровь на светлых обоях своим белым восковым мелком, и мы с мамой двигали шкаф по стене, чтобы потом гости не видели эти следы. Как мама кричала «беги», и я семилетняя убегала босиком в подъезд с двухмесячным братом на руках, а за нами отец с ножом. И потом я так босиком шла к бабушке. Помню, как отец швырнул меня в стену за то, что я отказалась идти в сарай за картошкой. Я могу очень много чего рассказать о домашнем насилии. И я знаю, почему мама не уходила - она была уверена, что никому, кроме него, она не нужна (так он говорил, постоянно унижал и оскорблял, опускал морально). Мама не разводилась 18 лет, потому что ещё и верила, что отец исправится (он так обещал, и даже плакал каждый раз), и совсем не верила в себя. Но даже после развода ничего не закончилось, потому что мы все жили в одной квартире. Последней каплей стало, когда отец в очередной раз начал кричать и замахиваться на маму, а я в это время успела схватить большую чугунную сковороду и закричать на него матом, что пробью ему голову. Он не ожидал от меня такого явно, испугался сам. Потом съехал к родителям. Но вот знаете, мне жалко отца. Я знаю, почему он такой. Его детство было ещё хуже, и его отец тоже издевался над семьей. Конечно, это не оправдание насилия, но мне очень жаль, что многие люди и ещё дети получают такие психологические травмы, которые потом тянутся на многие поколения. Для себя я чётко решила, что не стану терпеть, как моя мама. И мужу чуть ли не в первый день знакомства сказала, что одного эпизода насилия (любого) будет достаточно, чтобы я ушла

— Я вас обнимаю. Жаль, что в вашей семье было подобное. Это страшно.

— Да, защиты никакой 😔 это ужасно, и для меня непонятно. Когда мне бывший муж процессе развода угрожал (чем только не угрожал, и избить и украсть дочь и посадить меня) в отделении мне на это сказали «ну, как перейдёт от слов к делу - приходите». А мне уже начало казаться что у меня маниакальная шизофрения развивается, я тупо из квартиры боялась выйти...

— Хорошо, что дальше угроз не пошли. Мне тоже угрожал, однажды даже поймал на улице. И вены резал у меня на пороге.

— Ох!!!! Как мне жаль, что вы с этим столкнулись....ни одна женщина, даже самая поганая, не заслуживает такого!!!!! Мне сложно рассуждать как бы я поступила ибо никогда не сталкивалась...и не понять мне вас до конца по той же причине!!!!! Но!!! Конечно же я считаю, что уходить это единственно правильное решение!!! Женщине, которой кисти муж отрубил, думала, что у нее счастливая семья....мы никогда не знаем, что там, внутри глубоко у человека и в душе и в голове!!!! И какие то маленькие звоночки должны срабатывать при ненормальном поведении близкого человека

— @johnmahotkin вы имеете ввиду из-за отсутствия закона, предусматривающего ответственность за угрозы?

— @annaber030219, да. Ведь если рассматривать данный случай, который привела девушка бывший муж уже угрожал, вывозил в лес и ничего ему за это не было, потому что «милые бранятся, только тешатся».

— @johnmahotkin согласна абсолютно. Я считаю, что даже если люди в браке, муж - дебошир должен нести ответственность за рукоприкладство. А в этой паре люди были официально разведены вообще. И даже не касательно брака, а в принципе, у нас законодательство в этом плане дикое - пока не покалечил или не убил тебя кто - нибудь, полиция не вешается-нет состава преступления типа. В других странах все иначе, но у нас, увы, до усовершенствования законов никому дела нет

— Невесёлая история. Больше всего мне нравится ваш взгляд, что никогда нельзя осудить кого-то не будучи на его месте. А вы умница

— Я рассказала маме, что муж передо мной ножом махал, а она сказала сама виновата... Мои родители такие, сестру которая с мужем развелась имея на руках детей родители осудили и так обидели, что она с ними не разговаривает лет 5... Глубокая депрессия, но это уже другая история

— @johnmahotkin конечно. Но дальше хуже, у моей сестры например, вообще какой-то механизм самоуничтожения запустился. Если её родители не поддерживают, то она перенесла это на своих детей, бессознательно. Сначала била себя в грудь, что она так со своими детьми никогда не поступит, а потом депрессия, и просто нафиг их забросила. Настолько нафиг, что когда то один, то другой в больнице по ортопедии лежит, она к ним даже не заходит навестить. В общем ужас ужасный 😭 тяжело писать это всё

— @solnyshco недавно читала о целительной силе любви, а тут прямо разрушительная сила нелюбви ( а как же сейчас дети вашей сестры? ( жалко ребятишек ( жалко и её 😥

— @annaber030219 растут эмоционально атрофированными

— Вон у меня соседка за стеной есть дочка годика два, мужик сидевший как прибухнет ( а это почти каждую пятницу ) так начинается драка по чёрному , ментов сама вызывает его загребут то 3 дня тишины то неделя и потом по новой , последний раз с ножом на участкового кинулся , и ничего две недели его не видно было , а потом опять любовь морковь , и живет то он в квартире ее родителей , так чего она не выгонит этого гада, видать любоф большая . У меня знакомая в опеке работает ч ей всю историю рассказала , но у нас такая система пока физически вред ребёнку не причинят опека бессильна , только с мамой может беседу провести , а мать то нормальная дома чисто ребёнок в пригляде , соответсвенно угрозы ребёнку нет физической , а вот от криков дочки когда он жену лупит у меня сердце останавливается

— У меня нет слов... читая вашу историю, внутри все сжалось... никогда бы не подумала, что вы такое пережили. Вы молодец!!!💐

— Как правило жены алкоголиков это дочери алкоголиков! А они терпят аотому что привыкли жить в этом, это норма для них!это созависимость! И многие рассуждают, как оставить ребенка без отца? в случае алкоголизма и домашнего насилия, лучше без отца, чем так💁

— Я как всегда поздно пишу,читаю... Ты как всегда и не ответишь, но когда читаю такие слова женщин, мне страшно за них,за детей. Я от своего тоже однажды знатно огребла, но это было один раз, за 5 лет, но он всегда пытается напомнить, что типа он может, когда сильно ревнует+ выпивший. А я ему постоянно на его слова говорю, что я в курсе где находится суд и ментовка, и от меня не убудет,если я туда пойду, а ты останешься один, и ребенка не увидишь. Замолкает. На пол года. И раз в пол года одна и та же песня.... Вроде не агрессор, и я его больше не боюсь,но так надоел..... Сил нет.. а тебе желаю долгой любви, сладкой жизни, и чтоб такие мысли проходили мимо.😘

— 💋💋💋💋💋

— Блин, я прочитала и плачу.... есть о чем......

— Обнимаю.