momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android

Извиняться ли перед ребенком?
Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку —это нормально.

Опасение первое

Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.

Почему это не так? 
Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап).

Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх.

Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями), и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.

Опасение второе

Если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.

Почему это не так? 
Когда взрослый поступает не так, как он хотел, и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо, и способен на это откликаться — а значит, на него можно положиться.

Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.

Опасение третье

Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав, — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.

Почему это не так? 
Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта —увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно.

Так бывает, что мы иногда делаем или говорим то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.
Как говорит Дебора Макнамара, автор книги «Покой. Игра. Развитие», в воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.

Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?

Чего делать не стоит

1. Не стоит выпрашивать прощения у ребенка, просить и умолять его простить, заглядывать ему в глаза с вопросом «Ты меня простил? Ты точно меня простил и не обижаешься?» Ребенку не нужна такая ответственность — прощать или не прощать взрослого, и у нас нет цели выпросить это прощение. Груз родительской вины или стыда — это слишком тяжелый груз для ребенка.

2. Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Например. «Да, я на тебя кричала, но ты же сам довел меня! Я просила тебя перестань, а ты делал это снова и снова, ну вот поэтому я на тебя и кричала». В таком случае мы делаем ребенка ответственным за наше настроение, за наше состояние. Если ты хорошо поступаешь, то я на тебя не кричу, а если делаешь что-то не то — то сам виноват. Детям не нужна такая ответственность за состояние взрослого и это может вызвать проблемы тем, что он будет ощущать зависимость от взрослого как небезопасную. Это не взрослый обо мне заботится, а я должен заботится о состоянии взрослого. Этого делать не стоит, и наша задача дать понять ребенку, что никакое твое поведение не разрушит наши отношения.

3. Не стоит показывать ребенку, что мы с ним не справляемся и что он слишком тяжелый для нас. Внутри нас может бушевать вихрь растерянности и мыслей о том, что мы не справляемся и у нас нет никаких сил справляться. Но детям важно чувствовать, что мы способны заботиться о них и выдерживать их, приглашать в отношения даже тогда, когда они ведут себя не лучшим образом.

4. Не стоит обесценивать детские переживания. «Ну не знаю, чего ты так расстроился. Я тебе ничего обидного не сказала. Ну ладно, извини, не знаю, чем я тебя обидела, ну, извини». Мы вроде извиняемся, но показываем ребенку, что я все-таки не очень понимаю тебя, твои чувства, и странно, что ты их вообще испытываешь. Чувства и эмоции все-таки важно признавать, чтобы ребенок чувствовал, что это нормально —испытывать то, что он испытывает.

Что же тогда делать и как извиняться?

Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все-также твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.

Я это говорю примерно так:
— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.
— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.
— Прости, дружок, я была неправа.
— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.

Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.

Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них. Еще раз приведу слова Деборы Макнамары: наша задача — коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке.

И самое главное

Когда мы хотим принести свои извинения, не так важно найти какие-то правильные слова, сколько постараться сказать это искренне. И главный ответ всегда есть внутри нас. Потому что самые правильные и выверенные слова могут ранить и могут вызывать недоверие, если у нас при этом молнии в глазах и нет никакого сожаления. А бывает, что какие-то искренние слова от души, самые простые, безо всяких инструкций и умных подтекстов, дают ребенку чувство, что взрослый действительно понимает состояние ребенка.

Юлия Варлакова

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— Спасибо 😊 интересно, сохраню себе

— Мы с мужем извиняемся! Мы это рассматриваю как пример ребёнку, что в извинении нет ничего плохого. Извинение для меня это не признание своей вины, а тем самым я показываю что мне отношения с дочерью я важнее ругани, выяснения отношений и тд Меня в детстве заставляли извиняться🤦‍♀️ это было ужасно. Мама как то услышала как попросила прощения у дочки, так на меня посмотрела🙈

— Я извиняюсь вообще запросто. Для мужа моего одно время это было проблемой.

— Да. Мы тоже ради примера. В детстве нас заставляли извиняться, а сами мы не слышали этих нужных слов 😟 как и слов любви впрочем.

— @solo., та же история

— @solo. Нас с сестрой только один раз заставили извиняться))

— @bareikina, а как ты поняла? Я вот только после твоих слов начала задумываться зачем меня заставляли извиняться...

— @solo. Сказали, что такое поведение за гранью и что вообще мы офигели. На самом деле,они ушли в кино, а сеанс отменили. Если бы кино было,то они бы пришли позже и почти всё ( насколько возможно) было бы убрано. А они пришли в разгар))))

— @bareikina, 😂😂 сами виноваты

— Я в детстве никогда не извинялась и не слышала даже такого слова

— А сейчас?

— @bareikina, а сейчас могу

— @shlomit это хорошо)

— А я как снйчас помню, как мама на меня зря накричала, мне было лет 5-6, когда выяснилось, что и правда я не при делах, ждала, что мама извинится, а она мне,: я - мама и взрослая, и извиняться не собираюсь😨 у меня был шок и обида на всю жизнь(((до сих пор ей напомигаю. Хотя у меня отличная любящая мама, но тут система дала сбой, и я этот единственный сбой ооох как запомнила

— Вот это очень обидно, да.

— Извиняться перед ребенком нужно бесспорно.И большинство советов как это сделать думаю подойдут и к взрослым отношениям🤔

— Я вообще заметила, что очень многое, что хорошо для детей, подойдёт и для взрослых)

— @bareikina согласна полностью)

— Всегда прошу прощения у дочки

— ❤️

— О, получается все верно делаю.

— У вежливых родителей,вежливые дети🤷🏻‍♀️надо извиняться

— Извиняюсь. Но не знаю как реагировать, когда мой ребёнок что-либо сделает, стиснет зубы, нахмурит брови и молчит. Показывает своим видом, что 'Извини' не скажет.

— @smr какие могут быть ситуации в три года, когда ребенок обязательно должен извиниться?

— @bareikina, последний раз мне прилетело в нос пяткой. Очень больно до искр. Я не говорю, что вот прям обязательно. Но раньше подходила и жалела, говорила прости. Сейчас будто обижается.

— @smr ну она же не специально это сделала. Я думаю, что она расстроена, видит вашу реакцию. И боится сделать хуже. Как вариант.

— Помню из детства, летим в самолете над морем и тут мне Родители говорят - проси за все у нас прощение иначе самолёт свалится в море 🙈🤦‍♀️ У сына прошу прощения, правда бывает скатываюсь в то, что он меня довёл. Буду исправляться.

— Какой ужас (

— Пипец, это так страшно, такие манипуляции😲😭

— Всегда извиняюсь, объясняю почему я вот накосячила и прошу прощения. Мои родители не умеют извиняться до сих пор. Это выглядит «я может не права, но ты сама виновата и вообще - дура». Папа и на такое не способен. Хотя есть за что сказать «мы были не правы». Результат моего признания ошибок - ребёнок всегда понимает, что была не права, всегда даю ей на это время, не требуя и не ожидая извинений, просто озвучивая свои ощущения, она остывает и до неё все доходит и появляется искренность). И это все - хорошо, как мне кажется.

— Интересно

— Я извиняюсь. Стараюсь не перекладывать ответственность. Просто прошу прощения.

— Сохранила себе🙌 спасибо

— Мы всегда извиняемся. У нас вообще культура в семье такая. Можно вспылить, все равно семья тебя любит. Но если ты обидел кого-то то нужно извиниться.

— Есть над чем подумать. И + у меня иногда есть это "заглядывание в глаза, мол, простила ли ты?". А оказывается это плохо. А ведь действительно, я таким образом переношу ответственность и просто хочу,чтобы мне эмоционально стало легче 🤦. Ужас, будем исправляться, спасибо за статью!))

— А я всегда извиняюсь. А ещё говорю "спасибо" и "пожалуйста". Какая разница - то? Грудничок или взрослый. Или даже зверушка. Это зависит от свойств извиняющегося, я думаю, а не от того, на кого это направлено

— Очень часто после извинения добавляю, что накричала потому что так себя вёл (не слушался и было опасно, например)- как это не высказать? В себе держать - плохо, ребёнку сказать - тоже нехорошо (

— А я считаю это нормально сказать, что я сердилась потому что ты себя так вёл! Извинится, но предупредить на будущее, чтобы ребёнок так на делал и знал что может быть вот такая реакция

— Всегда извиняюсь, даже если это из разряда - подвинула машинку не подумав, а она мне нужна вот именно тут где ты сейчас спишь 😺 Даже не задумывалась о том, что с ребёнком действуют другие правила)))

— Извиняюсь! Родители никогда передо мной не извинялись. Не скажу, что у меня пипец какая психологическая травма, но иногда в частности от папы очень хотелось услышать: «Извини, дочь»)

— Прошу у дочки прощения с рождения, даже когда она, казалось бы, совсем ничего не понимала.

— Кстати, пару раз еще до года сама обращала внимание мужа, когда ему стоило извиниться перед дочкой. Не знаю, на каком-то интуитивном уровне или уровне любви к своему ребенку это все понимаю (т к я вообще не любитель извиняться, передо мной в детстве извинялись редко).

— Извиняюсь, а вот мелкая задника не извиняется, когда нашкодит...(

— Она ещё мелкая)