Хочу оставить для себя тут историю о своем планировании и беременности по сей день:

Начну пожалуй с самого начала.
Вышла замуж, сразу после замужества не хотела рожать детей, так как была большая нагрузка со стороны учебы. Месяцев 8-9 я пила ОК(о чем очень сильно пожалела), после цикл сбился, да так, что в месяц месячные шли по 2-3 раза. После нормализации цикла не прошел и месяц как я сильно простыла и заработала себе воспаление придатков. Вылечилась. Но к сожалению инфекция перешла на мочевой, и меня стал сопровождать цистит, боли в мочевом(а в беременность инфекция добралась до почек). Прошло пол года, на узи стали ставить СПКЯ, гинеколог советовала сделать лапароскопию, я мешкалась, думала получится и без операции, поэтому врач решила меня простимулировать. Два цикла подряд я проводила стимуляцию овуляции..день за днём, трепетно принимала необходимые препараты, колола хгч и ближе к овуляции каждый день ходила на узи(раз 5-6). Ближе ко дню Х сдавала кровь на хгч и долго не могла посмотреть на ответ анализа, как только взглядывала- разочарование..
Решила все бросить, оставить, будь что будет. Все это время я очень переживала, периодически рыдала по ночам, и честно скажу, больно переносила новость о рождении ребенка родственников, подруг и тд. Прошло еще месяца 2-3, и все таки я решила что сделаю последний шаг-лапару. Так как время все равно идет, лучше я постараюсь еще. Все это время делала дуа, вставала на тахаджуд молитвы и искренне в слезах молила Всевышнего о ребеночке. Я полагалась на Аллагьа, но эмоции порой брали верх. И вот мне сделали операцию, после выписки иду к врачу, поговорить о том как все прошло: он говорит, что дает мне 2 месяца на самостоятельное зачатие, потом 2 месяца с инсиминацией и еще 2 месяца на самостоятельное зачатие. В общем, короче, дал пол года, а потом говорит ЭКО...для меня это слово было ударом, я держалась держалась, но когда зашла домой стала плакать навзрыд...было очень стыдно перед Всевышним, что я не могу принять, пройти эти испытания достойно..
Я просила у Аллагьа прощения..
Скажу честно, после операции мне стало намного легче , я понимала что сделала все зависящее от меня, остальное оставила на Аллагьа..
И вот наступил май..священный месяц Рамадан...второй месяц после лапароскопии...
Я была спокойна, никаких депрессий, все прекрасно, альхамдулиллягь. Таравих намазы в мечети с джамаатом, посты.. Молила Господа о своей мечте, но в то же время готова была принять любое Его решение..
Ближе к месячным у меня всегда начинал болеть живот, а тут тишина, странно думаю я, что-то тут не то)) сделала тест за 3-4 дня до месячных, вижу слаааабую полоску, не могу в это поверить, решила подождать месячных. Эти 3 дня наверное были самые долгие в моей жизни)) и вот настал день прихода красной армии, а их нет, снова делаю тест, а полосочка намного ярче. Мне этого не хватает, бегу и покупаю еще разные тесты, и все положительные, альхамдулиллягь💟 Аллагь принял мою мольбу в такой прекрасный месяц.

Потом узи в 6 недель, четко видно плодное яйцо, ребеночек в виде как-то капельки и его сердцебиение))
Правда рано радовалась, до 9 недели через день меня преследовали кровотечения..на узи постоянная отслойка хориона, угроза выкидыша. Как же мне было тяжко психологически, как же тянулись эти дни. Я уже думала все..
В конце концов обнаружили тромбофилию, после чего я стала колоть клексан и все нормализовалось, альхамдулиллягь. До 16 недели куча таблеток, свечей. Постоянно на приеме говорят о тонусе сильном..

До сих пор какая-то некая фобия, страх при каждом новом симптоме, при каждом затишье малыша.
Сейчас так жду встречи с ребеночком, хочется поскорее родить, не могу я спокойно ходить беременной и наслаждаться этим. Постоянно какая-то тревога, боюсь потерять моего шладкого💜

Но я полагаюсь на Аллагьа, прошу оберегать моего кроху))
Пусть у всех, у кого не получается, кто переживает и молит о детках будет все хорошо ❤️

#26недель