momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android
Очень мне понравилось.   Как не

Очень мне понравилось.

Как не срываться на ребёнка, даже если он в истерике

https://mel.fm/roditeli-i-deti/6408127-discipline?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=ublyudok--mat-tvoyu--a-nu-idi-syuda--g**no

Выдохнуть, обнять и прочитать нашу инструкцию

Скандалы с детьми приводят к чувству вины и опустошению. Никто не рад случившемуся, а родители переживают, что срываются снова и снова. В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребёнку воспитать характер» Дэниел Сигел и Тина Брайсон с точки зрения нейропсихологии объясняют, что происходит в наших головах во время конфликтов, и дают инструкцию, как изменить отношения в семье.

Моменты, когда ребёнка необходимо призвать к дисциплине, — не просто негативная сторона жизни родителя, которую приходится терпеть. Это ключевые моменты в воспитательном процессе. Именно тогда вы можете наиболее эффективно повлиять на формирование мозга ребёнка и становление его личности.

Дисциплина — не наказание, а обучение

Когда ребёнок ведёт себя несносно, единственное, чего хотят родители — изменить это прямо сейчас. Наказание может остановить дурное поведение, обучение же формирует верные навыки, которые сохранятся надолго. Рационально-эмоциональный подход Сигела и Брайсон задействует оба полушария мозга и имеет две цели: кратковременную внешнюю (добиться послушания здесь и сейчас) и долгосрочную внутреннюю (сформировать личность ребёнка). Вам нужно:

Вызвать готовность к сотрудничеству: малыш даёт вам руку, чтобы перейти дорогу, ребёнок постарше готов обсудить, каково было услышать его старшей сестре «ты, зубрилка очкастая».
Помочь ребёнку развить самоконтроль и сформировать систему нравственных ориентиров, которые в будущем помогут ему вести себя разумно и сознательно без внешнего контроля.
Мозг ребёнка можно сравнить со строящимся домом. Стволовая часть и лимбическая система — «низший», более древний мозг, который отвечает за биологическое функционирование организма: сильные простые эмоции, инстинкты, дыхание, регуляция фаз сна и пищеварение. Именно эта часть мозга даёт двухлетке команду швырнуть в вас игрушку или укусить, если не удалось добиться своего. Древний мозг развит даже у новорождённого ребёнка.

«Высший» мозг, кора больших полушарий, отвечающая за более сложное мышление, на момент рождения сильно недоразвит и полностью формируется только к 25 годам. Благодаря высшему мозгу мы можем осмысленно принимать решения и планировать, контролировать своё тело и эмоции, демонстрировать психологическую гибкость, проявлять эмпатию, регулировать своё поведение, руководствуясь моральными принципами.

Пока ребёнок взрослеет, мозг формируется в соответствии с переживаемым опытом — это называется нейропластичностью.

Целенаправленная воспитательная работа физически формирует мозг ребёнка

Родители должны выступать в качестве своего рода внешнего «высшего» мозга. Они могут делать это совместно с ребёнком, совершенствуя его поведение и принимая решения, которые он пока не способен принять самостоятельно.

Если в качестве дисциплинарного воздействия родители прибегают к угрозам, то возбуждают в древней части мозга ребёнка структуры, отвечающие за защитную реакцию. Они «дразнят ящера», что приводит к повышению градуса эмоций как у родителя, так и у ребёнка.

«Нижний» мозг на время отключает «высший»: мыслящая, рациональная, способная к самоконтролю часть становится на время недоступной. В свою очередь многократная активизация «высшего» мозга ребёнка тренирует его. Дети учатся успокаивать разбушевавшуюся эмоциональную бурю и анализировать свои внутренние побуждения.

Наказания — урон развитию мозга

В долгосрочной перспективе наказания вредят развитию мозга ребёнка, послушанию и дальнейшему сотрудничеству. Если угрозы и взаимная враждебность служат ему главным стимулом вести себя хорошо, то так родители преподают детям только один урок: сила и власть — лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.

Любые формы вербальной и психологической агрессии (длительная изоляция ребёнка, унижение, запугивание и угрозы) наносят урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают. В такие моменты ребёнок может думать только о реакции взрослого, а не о своём поведении и не о том, как его улучшить. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили взрослые, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели.

Отсутствие наказаний не означает вседозволенность. Чётко установленные границы привносят в жизнь ребёнка необходимую упорядоченность и делают её предсказуемой. Правила поведения — это многократно повторяющийся опыт, который формирует нейронные связи, помогающие отсрочить удовольствие, обуздать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы.

Отсутствие границ и запретов — стресс для ребёнка, а стресс провоцирует реактивное поведение

Задача родителя — не отказывать и запрещать, а объяснить, что существуют границы. Напоминание о пределах допустимого вызывает у ребёнка «здоровое чувство стыда» — понимание, что он совершил проступок, который нужно и можно исправить. Если родители снова и снова будут помогать ребёнку замечать, когда нужно вернуться в установленные рамки, он начинает понимать принципы нравственного поведения и самоконтроля. Если отказывать со злостью и негативными комментариями, то вместо «здорового чувства стыда» вы получите унизительное и разрушительное чувство вины и ощущение собственной неполноценности.

Истерика — это крик о помощи

Когда ребёнок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят. Задавая вопросы и читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете её. Нервная система и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем органы восприятия избыточной информацией.

Гормон стресса кортизол «затапливает» мозг, и ребёнок абсолютно не владеет своими эмоциями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. В этот момент ему особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом — точно так же, как они помогают, когда он разбил коленку и испытывает физическую боль. Ваша задача — оставаться островком безопасности посреди бури эмоций.

Как вести себя, когда ребёнок в истерике

1. Действуйте осознанно, а не реактивно.

Когда ребёнок «ведёт себя плохо», родители часто действуют необдуманно: решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения. Чтобы отреагировать правильно, нужно дать себе паузу и вспомнить, чего вы хотите добиться. В этот миг задержки между инстинктивной реакцией, обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Перед тем, как отреагировать, постарайтесь понять, что действительно стоит за конкретным поступком — ребёнок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но не знает, как это сделать. Это поможет вести себя более сочувственно. Нужно объяснить ему, что за преступлением следует наказание. Но, приучая детей к дисциплине, родители должны учитывать их уровень развития, особенности характера, степень эмоциональности, ситуацию. Так можно максимально эффективно донести до ребёнка, чего же именно от него хотят.

2. Сохраняйте эмоциональную связь

Дети неизменно должны чувствовать, как родители их любят и как много они значат. Связь с ребёнком демонстрирует, что мама и папа на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо; они готовы выслушать его мнение и ценят его вклад в решение проблемы. Эмоциональный контакт возвращает ребёнка от реактивности к восприимчивости. Если ребёнок выбит из колеи, ваша задача — активировать его высший мозг.

3. Перенаправляйте

Когда вы установили с ребёнком эмоциональный контакт и помогли ему успокоиться, чтобы он мог слышать и воспринимать ваши слова, можно перенаправить его к правильному поведению и продемонстрировать ему, как можно вести себя лучше.

Как заменить плохое поведение хорошим

Меньше говорите. Так можно избежать чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро вернуть ребёнка на верный путь.

Принимайте чувства. Чувства ребёнка не хороши и не плохи, они просто есть. Нет ничего дурного в том, чтобы рассердиться или расстроиться так, что хочется всё сокрушить. Он имет право чувствовать то, что чувствует, но далеко не всегда делать то, что хочется.

Описывайте, а не читайте нотаций. Чаще всего в критике и нотациях нет надобности, достаточно описания. Дети сами поймут, к чему мы ведём. Это путь к сотрудничеству и диалогу. При обучении ребёнка будет полезно указать на то, что вы видите, а затем попросить его помочь это понять.

Привлеките ребёнка к исправлению последствий поступка. Традиционно родители говорят, а дети слушают. Взрослые исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог — самый действенный воспитательный приём. Но более уважительная и эффективная форма приучения к дисциплине — диалог. В таком случае ребёнок гораздо охотнее идёт навстречу и чувствует себя участником процесса.

Превратите «нет» в «да с условием». Прямой отказ, тем более прозвучавший резко и пренебрежительно, автоматически переводит мозг ребёнка (да и взрослого) в реактивное состояние. Оно выражается в базовых реакциях защиты, слабости или бегства. «Да с условием» настраивает его на сотрудничество: «Конечно, тебе не хочется уходить от бабули. Сейчас нам пора. Но давай спросим бабулю, можно ли нам снова прийти к ней в гости в следующие выходные?».

Сделайте акцент на хорошем. Приучение к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Пример — детское нытьё. Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!», «Я тебя не понимаю, говори по-человечески». Любой негативный отклик сосредотачивает внимание именно на том поведении, которого мы не желаем. Лучше сказать: «Мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом», «Повтори вопрос хорошим, взрослым голосом». Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребёнка, которое хотели бы видеть чаще.

Подойдите к ситуации творчески. Не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, подходящего в любой ситуации. Нужно быть готовым импровизировать. Внимание к новому — главная причина того, что шутка иногда оказывается эффективным средством. Включая чувство юмора, родители сигнализируют, что угрозы нет. В ответ у ребёнка активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, и вы легко налаживаете эмоциональную связь.

#интересно_про_воспитание_детскаяистерика

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— Как же бесят заумные статьи с советами,которые невозможно применять на маленьких детях! Существует ли хоть один Активный/здоровый ребенок 2-4 лет,на котором работают эти принципы 🤷‍♀️

— @milenad, очень много таких.

— @milenad, да, много раз замечала, если нормально и кратко объяснила, без проблем понимает и не впадает в истерики. Если просто говорить нет, возмущается. Так что большая часть работает. Вопрос времени (обычно родителям ведь некогда все это делать) и нормального контакта. Плюс конечно характер ребёнка тоже влияет. Но это просто надо учитывать

— @julls15, я всегда объясняю почему нет,всегда предлагаю альтернативу,предлагаю перенести его хотелки на определенное время,но зачастую это не срабатывает! Если бы эти советы работали,то мой сын не устраивал бы истерики ежедневные.

— @milenad, истерика - это возрастная норма сейчас. Они будут. И есть. И это отлично. Мозг созреет и они сойдут на нет, когда ребёнок научится выражать свои чувства иначе.

— @milenad это работа на "долгосрочную" перспективу. Здесь не про то, как покончить с истериками

— Спасибо за ссылку. Скопирую себе, на память)

— @fantassy, если объяснения, мое кажется, выглядят как запугивание? Если не чистить зубы, нужно будет ехать к врачу лечить зубы. Если не пить воду- тоже прийдется к врачу ехать🤔

— @milenad истерики - это нормально. Продолжайте и дальше объяснять, искать альтернативу и прочее. Я сужу по своей истеричке (а она огого как может орать по самому незначительному поводу), договариваться сейчас стало проще, чем даже пару месяцев назад. Истерит? Да. Но реже и менее продолжительно.

— @lappa-mama, это не очень. У меня такое тоже выскакивает, но потом возникнуть проблема с походами ко врачу может. Надо искать другие варианты. Зубы надо чистить чтобы были крепкими и могли кусать вкусную еду. Чтобы не скапливались микробы. Или вообще перевести это в игру, когда ребенок чистит и себе и своей игрушке. У нас вот так работает, например.

— Кто читает такие длинные стыренные посты

— @julls15 вы просто не дожили пока до кризиса трехлеток, вот где филиал ада

— В целом согласна, хотя в самой статье и встречаются противоречия: «не наказывайте ребёнка» и при этом в п.1 «ребёнок должен знать, что за преступлением следует наказание». И, как это обычно бывает в подобных статьях, много зауми и мало конкретных практических советов, к сожалению. Но «мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом» возьму на заметку, спасибо! Т.к. в моем арсенале как раз «я не понимаю, когда ты...», «я не слышу, когда ты...».

— Я не верю в воспитание. От слова совсем. Воспитание -всегда принуждение. К тому, что нам, взрослым, представляется правильным. Но по сути может таковым и не являться. Воспитание покрывает истинную природу ребёнка шелухой, от которой потом он долгие годы будет освобождаться и неизвестно, освободится ли вообще. Воспитывать- наидурнейшая идея человечества.

— Люблю такие статьи за то, что многие уставшие мамы могут самоутверждаться в комментах, какие они молодцы и как правильно воспитывают 😄 я за добро ❤️

— @milenad что в вашем понимании "работают"?

— @stand.by.me например, я) автор не скрывает, что скопировала😂😂😂

— @taknelzyashka, я думаю воспитание, это зеркало поведения родителей (взрослых), безусловно, надо учитывать возврат, характер, амбиции, эмоции ребёнка. Но они же так нас копируют, чем больше будет благоразумных поступков и поведения в нас, тем так же будет себя вести ребёнок. Агрессия порождает агрессию. Надо иметь терпение. Нам взрослым, тоже хочется к себе понимания, защиты и конструктивного диалога. Почему дети этого не заслуживают? Большинство родителей списывают это на возраст.. Я думаю, в этой схеме есть здравое зерно. Но его надо отрабатывать регулярно, а не применять как разовую акцию.

— Хорошая статья,побольше бы примеров родительского поведения) а то иногда у самих мозг отключается)

— @milenad да уж согласна ,я ставлю себя на место ребенка ,ну или вспоминаю какая я была и думаю что мне бы было глубоко по фиг на все эти разговоры ,в одно ухо влетало в другое вылетало😂😂😂

— @lappa-mama это шантажом уже попахивает😂😂

— @liquid_maher, ну если бы все понимали воспитывать только на своём примере- вопросов бы не было. Но в статье речь не о таком воспитании. Целенаправленная воспитательная работа- меня вообще тошнит от этого словосочетания. Родитель чётко должен осознавать, что под запретом может находиться только то, что опасно. А все остальное- это его выдумки и хотелки.

— @taknelzyashka, я думаю тут не конкретно это имелось ввиду. Я думаю тут просто описана более правильная модель общения и восприятия Родитель-ребёнок и что хорошо-что плохо (но тоже обобщённо). Я порой за собой замечаю, что у сына что-то не вышло, а он меня отвлёк от готовки и стоит ноет и воет над душой. И моя реакция сразу срыв, что орешь, что не так, успокойся и тд. А ведь порой просто достаточно вникнуть почему он расстроен, предложить ему помощь. Суп на плите не убежит. А детки растут, и какими они вырастут в эмоциональном плане-во многом зависит от нас.

— @taknelzyashka, в статье не об этом. В статье про границы и про зрелость мозга. Под запретом так же может находится то, что нарушает границы других людей. Именно поэтому нельзя трогать волосы подруги мамы, если ей это неприятно. Нельзя щипать маму за подмышку, если ей это не нравится. И обо всем это надо говорить. Но воспитание, в моем понимании, это не про то, чтобы сделать ребёнка удобным для общества и дрессировать его, это про то, чтобы помочь ему познать себя и окружающий мир, чтобы помочь ему разобраться с собственными чувствами и не считать то, что плакать плохо и иже с ними. Большинство родителей сами не зрелы и поэтому их модели поведения с ребёнком скатываются к "наорать" или "дать поджопник". Вот тут автор и говорит, что надо и можно иначе. Не для всех это очевидно. Не для всех очевидна нормальность эмоционального поведения ребёнка.

— @liquid_maher, @fantassy, ну значит вопрос в уважении к другому человеку- к ребёнку. Это у взрослого нет культуры уважения. А ребёнок тут совсем не причём. Чего ж о его воспитании-то речь?

— @karinka31, это очень животрепещущие темы😭 я и отвезти готова, пусть проводят беседы...

— @taknelzyashka, так и надо начинать с себя. Но взрослые люди не видят проблемы в себе. Поэтому тут и пишут про то, что у детей-то все ок.

— @lappa-mama 😂ну да ,я так же делаю порой😂😈

— @roalekseevna, кризис трёхлеток вещь через которую надо пройти. И куда не денешься. И да, можно пройти крича и ругаясь постоянно (иногда я конечно тоже могу сорваться), а можно подзабить на какие то вещи и стараться найти подход 🤷‍♀️ поживем увидим. Вообще любая тема и сразу: вы родите и увидите, вы до кризиса доживите и увидите, вы до пубертата доживите и увидите и тд. Но имхо это все отмазки. Да, тяжело будет пипец как, но это не должно влиять на базовые принципы воспитания и уважения. Это знаете как: легко находить общий язык в хорошие периоды, попробуй делать также в кризис. Вот где проверка на вшивость 😂

— Хорошо разьяснено. Отдельное спасибо по поводу формирования "высшего" мозга к 25 годам. Нередко сталкиваюсь с так называемым "детством в попе" во всех проявлениях у вроде бы взрослых молодых людей, в т.ч. уже имеющих одного или нескольких детей. Оказывается, детство у них еще в голове.

— @julls15, вот у нас кстати трёхлетие. Ниче, полет нормальный. 🤔

— @milenad, это возраст, как пишут девочки. У меня пока работает. Не будет работать в кризис, ок, переждем. А так я просто ответила на ваш вопрос, тк под заданный возраст мой попадает 😂

— @fantassy, в этом я с Вами всегда согласная. Если ребёнок здоров, то всё остальное, что не устраивает родителя- это проблема родителя. А насчёт «щипать маму за подмышку» и «трогать волосы подруги»- я не встречала ни одного здорового 18летнего человека, который бы продолжал это делать. Вы уверены, что сработали «родительские запреты»? Я вообще нет.

— @taknelzyashka, сработали границы. Если я не хочу, чтобы ребёнок разрешал нарушать свои границы, нужно показать ему, что и у мамы есть границы, которые нельзя нарушать. И естественно поддерживать его "мама, не надо меня трогать", если он этого не хочет. Если мама терпит то, что ей не нравится - это не айс. Естественно речь об адекватности. Если маме не нравится, что ребёнок веселиться, согласно возраста, то тут уже не про границы мамы, а про то, что ребёнка не воспринимают адекватно.

— Понравилось про древний и высший мозг, про воспитание - обучение, про готовность к сотрудничеству, которую можно вызвать. Мой мозг активно откликается на такие статьи потому, что я себя мотивирую, рефлексирую. А теперь и потому, что вижу результат. Вася на категоричное холодное «нет» бузит, а на разговоры, обьяснения и «да с условием» может расплакаться и.. через пару минут забыть и легко перейти к другому.

— @fantassy, я думаю у детей способность к обучению и просеиванию нужностей и ненужностей гораздо выше, чем может показаться. Мама может и терпеть, но невербальный сигнал всё равно будет считан. В детях от природы нет садизма. Зато любопытства много. Воспитание не позволяет им самим «дотумкать», а устанавливает непрочувствованную ими границу, которую потом они постоянно будут пробовать нарушать. Потому что она навязана.

— А вообще тщетность попыток воспитания можно проследить, изучив имеющиеся во всеобщем доступе истории близнецов и двойняшек. Да и на знакомых взрослых братьях/сёстрах, получившихся у одинаковых родителей совершенно разными. Я не знаю, почему взрослые люди, которые видят своими глазами, какие разные дети вырастают у одних и тех же родителей, продолжают верить, что они что-то могут в своих детях воспитать.

— @fantassy, это здорово! 👍😀Мне кажется часто ещё многое зависит от отношения к моменту.

— Вот если бы в книге было написано прям так, а не с литрами воды и повторениями по 500 раз, я б, наверное, и книгу эту не бросила.

— @julls15, от отношения совершенно точно зависит 90% восприятия ситуации 😁

— @tany_t, согласна. Книга немного тягомотна. Я многое пропускала😁

— @taknelzyashka, они нарушают, так как их мозг не способен ещё усваивать такие вещи до определённого возраста. Но мама не обязана терпеть то, что вызывает в ней раздражение. Есть высокочувствительные взрослые, для которых некоторые прикосновения, даже лёгкие , за определённые места отдаются словно удар кулаком в нос. И да, в этом случае речь не о комфорте ребёнка, а про маму. Другой вопрос, что раздражаться из-за того, что, например, трёхлетке нужно повторять о том, что его маме какое-то прикосновение неприятно каждый день, не стоит, ибо это нормально и такие границы работают на перспективу.

— @fantassy, я думаю дети все проходят одни и те же этапы независимо от реакции мамы. От ущипнуть-укусить-подёргать за волосы до полного отказа от родительских прикосновений. И последующего возврата до удобных самому уже взрослому ребёнку пределов. Это всё становление личности. Границы будут установлены независимо ни от чего.

— @taknelzyashka, вы никогда не встречали взрослых, которые подходят к другому взрослому очень близко, даже если они видят друг друга в первые? Или взрослого, который считает нормальным взять чужую расчёску со стола и причесаться ей? Это все про границы. Поэтому границы могут быть не установлены.

— @fantassy, уже давно проведены исследования, что личные границы зависит от национальности. Например, итальянцы подходят близко. Англичане держатся на более длинном расстоянии. Это всё у нас в генах. А к окружающей действительности психика сама подстроится, без воспитания. Просто наблюдением и повторением.

— @taknelzyashka, вы про личные границы или про чужие? Я в основном про чужие сейчас. Если не очерчивать границы к посторонним людям, то их понимания может не возникнуть. Если ребёнок вплотную подходит к другому ребёнку и другому ребёнку это не нравится, стоит сообщить инициатору такой близости, что человеку может быть некомфортно. Я про это сейчас.

— @fantassy, так чужие границы человек, в том числе ребёнок, нарушает, потому что свои короткие. А какие у человека границы- зависит от социокультурной среды, к которой адаптирована его психика. Силой разума потом (это когда будет зрелым и понимать) он сможет себя ограничивать, но в эмоциональных порывах все равно будет «сближаться».

— @taknelzyashka, да, конечно. Именно потому есть мы - родители, кто помогает ребёнку, очерчивая границы, в том числе с другими людьми, пока он сам не может это контролировать. Взрослые посторонние люди не должны "страдать" из-за того, что наш ребёнок ещё не дозрел. Но, опять же, речь идёт о разумных границах. Запрещать громко разговаривать в магазине, например, это не про разумное 🤔