momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android
Бывало ли у вас такое: дети требуют

Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».

Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.

Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.

Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.

Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.

И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».

📌Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?

Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински: «Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!

Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».

📌Как мы можем оказать им поддержку?
Когда родители понимают и сопереживают чувствам ребенка, он учится тому, что его чувства не опасны, они естественны, их можно ощущать, но необязательно действовать под их влиянием. Как только ребенок позволяет себе выразить свое огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребенку перестает быть нужно защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.

И наоборот, если мы не создаем безопасное пространство для того, чтобы ребенок мог пережить самые разные свои чувства, он будет терять самообладание и плохо себя вести, поскольку у него нет других способов справляться с тем, что обуревает его изнутри. И тогда у нас создается впечатление, будто у таких детей внутри есть «кнопка гнева», которую они готовы нажать в любой момент.

📌Наш главный совет — оставайтесь рядом с ребенком, когда он переживает тяжелые чувства. Будьте его безопасным пространством.

Если вы знаете, что с ним в данный момент происходит, сформулируйте это вслух для него, чтобы и он тоже мог это осознать. Слушайте и пытайтесь понять. Покажите, что вы понимаете его, при помощи слов. Например: «Малыш, ты разозлился, потому что твоя башенка из кубиков упала». Или: «Тебе грустно, потому что та девочка не захотела с тобой играть».

📌Таким образом, дети получают «разрешение» на чувства: «Все в порядке, любому человеку иногда нужно поплакать (или посердиться, или погрустить). Я с тобой». Если вы можете взять ребенка за руку или обнять, сделайте это. Этим вы посылаете ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты в безопасности. Я тут».

Вам может быть очень трудно начать делать все это и не сорваться в привычное «а ну-ка марш в свою комнату и подумай над своим поведением». Но это самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, которых мы, конечно же, хотим в будущем видеть заботливыми, ответственными, самостоятельными взрослыми, умеющими справляться с самыми разными человеческими чувствами.

➡️Автор: Becky Mansfield (Перевод с английского Анастасии Храмутичевой)

#чтобы_лучше_понять_малыша

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— У меня ведут себя так , когда давно не давала пиздюлей ! После хорошей встряски сразу всего хватает )

— @anketka86, и женщине, которой не хватает любви и понимания мужчины (или наоборот), тоже, видимо, нужны, как вы сказали ‘пи..юли’. И вообще они самые восполняют недостаток всего. Только, увы, некачественно.

— @lane_vici мне кажется это всем надо рано или поздно надо , проверено , потом становятся счастливыми и довольными ) по крайней мере так у нас )

— @anketka86, простите, я правильно поняла, что счастливыми становятся благодаря физическим наказаниям?

— @lane_vici Ирина, видимо речь идёт о 50 оттенков серого для взрослых 😂

— @logonat, о! Если в таком контексте, то да 😅

— @lane_vici да я избеваю детей и мужа 😂😂😃

— @anketka86 у нас в семье тоже так было, все "счастливы" и "довольны" после пиздюлей... ну по крайней мере мама свято в это верила)) мне 32 с мамой не общаюсь с весны и до этого были отношения так себе , менять пока ни чего не собираюсь ... Думаю мама сейчас тоже так же "счастлива" как когда-то в детстве))) Так что продолжайте в том же духе, счастья будет еще больше)))

— @skyua2 я маму очень сильно люблю и меня так воспитывали видимо заслуживала своим характером ) все родственники дружные все общаются друг с другом, м это при том все всегда друг другу высказывают ! Если у вас все плохо не значит что так у всех ))) это вам удачи ))) разберитесь в себе , мать одна и ее никто не заменит никто !

— @anketka86 ну вот и отлично , у вас есть все шансы вырастить любящих и адекватных людей даже с пиздюлинами. У моей мамы это не получилось, повторять ее метод не имею желания. Хотя в исцеляющие свойства пиздюлей я верю)))

— @skyua2, увы, правда @anketka86, ему не начинает ‘хватать’. Ребёнок делает один вывод - кто сильнее, тот и прав. А он слабее, потому что над ним уже доминируют Это лёгкий путь закрыть рот, подавить эмоции. Да, работающий. Но какой ценой. Кстати, когда-то каждый ребёнок станет физически сильнее родителей, и вдруг ему покажется, что маме ‘чего-то не хватает’ 😉

— @skyua2 ну вот сами ответили на все ! Благодаря маминым пиздюлинам я в 16 интересовалась спортом музыкальной школой , институтом какой хочу закончить и кем стать , закончила институт и пошла работать по специальности , достигла очень высокой цели , встретила в 23 своего будущего мужа, в 26 вышла замуж , в 28 родила и сейчас жду второго, все это при том что никуда не опоздала! И это все только потому что мама рвала свое горло ! Я была в детстве очень трудный ребенок , это Сейчас понимаю , я ей очень благодарна что она меня сделала самостоятельной и независимой даже будучи замужем , что бы не случилось мне не придется зависит от мужа! Это все заслуга моей мамы ! Есть дети разные и как правило все воспринимают (меня не любят и тому подобное)! И так у нас воспитывали не одно поколение! И так и я буду требовать от своих детей !

— @anketka86 ну видимо пиздюли у нас с вами разные были, меня пиздили в прямом смысле слова. А то что у вас это немного другое, подобное я использую со старшим...

— @skyua2 о тогда извините, возможно действительно мы говорим о разном !

— @skyua2 ну было когда мама меня конечно чем-то могла зарядить, ну это было уже видимо совсем когда доводила , ну это было редко и я до такого больше пыталась не доводить .

— @anketka86 ой, это у меня со старшим сейчас такой как доведет так тапок летит в его сторону и он гад такой знает что пульну тапком огрызается за диваном что бы если что сразу в укрытие)) последнее время поумнел и сразу с обнимашками лезет знает что я сразу таю и умолкаю, что бы я так сделала свое время маме еще бы и за это отгребла бы (

— @skyua2 16 лет это тяжёлый возраст да ещё и мальчик ))

— Так написали.. чуть не расплакалась 😢.. согласна на все 100%

— @anketka86 меня так же воспитывали 😅 и я очень рада такому воспитанию. А это новомодное "не бить ребенка" только тоску наводит 😒

— Ок. Я соглашусь. Но как автор поста видит подобный разговор с двумя и больше детьми? Как мне определить с кем первым поговорить? И почему именно с ним, а не с другим?

— @katrinly86, если я спрошу у вас ‘кто из двух водителей на дороге виноват в аварии?’, вы дадите мне конкретный ответ, не зная особенностей ситуации?

— @katrinly86, к сожалению, универсального ответа не будет даже у детского психолога

— @lane_vici тогда-без обид -для меня как мамы двоих детей -в чем ценность данной информации?

— @lane_vici установить вину на дороге гораздо проще, Это я вам как сотрудник МВД говорю, но это может тянуться годами. А в воспитании детей не желательно допускать ошибок, тем более, тянущихся годами. Это я вам как мама и психолог скажу.

— @katrinly86, а я разместила здесь эту статью конкретно для вас? И у вас, как у психолога, есть универсальные ответы?

— @lane_vici начнем с того, что если вы ее разместили здесь, значит вы готовы к обсуждению. И значит она для меня в том числе. Далее. Вы не являетесь автором. И не можете ответить на вопросы по именно этой статье. И, напоследок, скажу вам так-психология совершенно не та наука, в которой присутствует конкретика. Безусловно, в теоретической части ее-да, а вот в практической -к сожалению, нет. И если вы не хотите в своих постах обсуждений,тем более, отличающихся от вашего мнения, -просто закройте комменты...

— @katrinly86, я в курсе. Психологическое образование у меня тоже есть. И даже опыт работы детским психологом. Но вы сами задали вопрос к автору поста (да, вы написали именно так ‘автор поста’, не ‘статьи’). И сформулировали вопрос, на который априори не может быть ответа.