В СТРЕССОВЫХ ДЛЯ РЕБЕНКА СИТУАЦИЯХ У НАС ЕСТЬ ТРИ ВАРИАНТА ДЕЙСТВИЙ:

1. АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ (говорим о чувствах). Если мы хотим заговорить с ребенком о его проблеме, помочь ему, поддержать или объяснить свои собственные чувства, мысли, нужно делать это правильно. Обратимся опять к работе исследователя Ю. Б. Гиппенрейтер.
Если вы хотите понять ребенка, помочь ему справиться с переживанием, дурным настроением, активно слушайте его. Слушать активно – значит возвращать в беседе ребенку то, что он поведал сам, но обозначив чувства. При этом важен зрительный контакт, а также важно, чтобы ваша фраза была утвердительной (не вопрос), после которой следует пауза:
Ребенок: «Никогда больше не подойду к ним!». (Дети не хотят принимать в свою игру).
Взрослый: «Тебе обидно». (Пауза).
Ребенок: (успокаиваясь) Да, ведь я хочу с ними поиграть.

Итак, еще раз. Формула активного слушания – это «ТЫ-СООБЩЕНИЕ»: ТЫ (ТЕБЕ) + ЧУВСТВО. Фраза «Ну, ты достал!», «Тебе совсем дурачок!» и прочие подобные ты-сообщением не считаются!

Существует ряд привычных ответов, которые допускать в общении с ребенком не следует:
- приказы и команды («Перестань сейчас же!», «Успокойся, кому говорю!», «Не придумывай!»);
- предостережения, предупреждения, угрозы («Пеняй на себя», «Все увидят, какой ты неряха»);
- мораль, нравоучения, проповеди («Ты должен…», «Каждый человек должен…»);
- советы, готовые решения («Я бы на твоем месте…», «почему бы тебе не…»);
- доказательства, логические доводы, нотации, «лекции» («Пора бы знать, что…», «Сколько раз говорила я тебе…»);
- критика, выговоры, обвинения («Вечно ты…», «Зря на тебя надеялась», «Опять все не так»);
- похвала («Какой ты молодец», «Как всегда замечательно»). Вместо подобных оценочных высказываний лучше использовать слова, характеризующие ваши чувства от поступка ребенка: «Мне нравится», «Я очень рада»;
- обзывания, высмеивания («Плакса – вакса»);
- догадки, интерпретации («Я знаю, что все это из-за того, что ты…», «Я все равно вижу…»);
- выспрашивание, расследование («Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?»);
- сочувствие на словах, уговоры, увещевания («Не обращай внимания», «Забудь», «Успокойся!»).
- отшучивание, уход от разговора («Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами»).
С маленькими детьми некоторые взрослые умудряются изобрести еще один запретный способ реакции: полное игнорирование происходящего с ребенком. Вот пример: девочка (около двух лет) не хочет идти в садик, пытается плакать. Мама ведет ее за руку, мама уверена в себе и своих действиях, она делает вид, что ничего особенного не происходит и (внимание!) громко и с выражением декламирует Барто, Чуковского и другие произведения для самых маленьких. Мы уже обсудили с вами, что отвлекать ребенка можно и нужно. НО! Делаем мы это после того, как признали, что малыш находится в непростой ситуации, попытались его поддержать и успокоить.

С малышами активное слушание затруднено за счет того, что любая их жалоба (или протест, гнев, любая бурная реакция) – это крик. Вот стоит перед нами маленький человек, ужасно расстроенный, подавленный масштабом своего горя, а нам необходимо угадать, что же происходит в его душе, постараться озвучить это (и иногда еще перекричать самого ребенка).

2. МАМА-СЛЕДОВАТЕЛЬ (назовем это так – говорим о ситуации): мы описываем ситуацию, которая предшествовала «взрыву эмоций». Например, на улице лужи, холодно, ребенок в обычных ботиночках решительно направляется к луже, мы его останавливаем, ребенок рыдает. Что делаем мы? Мы обнимаем малыша (чтобы в лужу не пустить и поддержать тактильно) и проговариваем происходящее: «Ты шел, увидел лужу. Она такая интересная! Ты хочешь в нее наступить, пошлепать ножками. А я не даю! Обидно, понимаю. По лужам можно ходить, но только в резиновых сапожках. А что у тебя на ножках?». Хорошо бы попробовать найти деятельный выход эмоциям (ребенок у нас ДЕЯТЕЛЬ, пройти мимо лужи очень трудно!): «А давай помешаем в луже палкой! А давай покидаем в лужу камешки! А давай запустим в лужу кораблик (только что свернутый из рекламной листовки)».

3. ПОДДЕРЖКА НЕ НА СЛОВАХ. Есть итальянская пословица, которая гласит: «Если ребенок в беде, закрой рот и раскрой объятия». Я оставила этот способ напоследок, поскольку вы, наверняка, и так им пользуетесь. Тем не менее, важно помнить, что это действительно РАБОТАЮЩАЯ ПОДДЕРЖКА: обнять, поднять (как бы физически отделить ребенка от травмирующей ситуации), предоставить малышу безопасное место для переживания его состояния – огромный терапевтический эффект! А если не дается? Если не идет на руки? Значит, нужно просто побыть рядом, поддержать своим присутствием: «Ты не один, я здесь, с тобой, я хочу тебе помочь, я принимаю твои эмоции». Дети постарше могут стыдиться своей «слабости», могут пытаться уйти или отгородиться от взрослого физически. Не нужно думать, что это говорит о зрелости, самостоятельности и возможности САМОМУ выйти из тяжелого состояния. Обязательно скажите: «Я рядом, подойди, когда захочешь поговорить, пообниматься».

Задание. Теория и практика – в трудных для ребенка ситуациях поддерживаем его по-новому!

Практика – игра «Нам опасность нипочем!». Сегодня мы строим с малышами домик! Строить его можно из любых подручных материалов (подушек, одеял, коробок). Можно даже выделить под домик место в платяном шкафу! Главное, чтобы в этот дом вы помещались вместе с ребенком. Построили? Отлично! А теперь у нас «дождь пошел!», а ну-ка, быстро, быстро прячемся в дом! Дождь пошел – можно выйти, «погулять», сделать какое-то дело вместе. О, нет! Снова дождь! Спасаемся! Для детей постарше можно придумать какую-то «недетскую» опасность, основанную на интересах ребенка. Хоть нападение «angry birds», хоть зомби - вам решать!

/из курса «стать ближе»/