Задание 6. Еще раз о правилах и границах!

Итак, дорогие мамы! Мы создали с вами свод ваших семейных правил. Я очень надеюсь, что в красной зоне у нас не так уж и много категоричных «нельзя». Ведь чем больше запретов, тем больше хочется их нарушать, не так ли? Что нам теперь с ними делать? Как внедрить в жизнь детей? Давайте будем руководствоваться вот какими идеями:

Идея 1. РЕБЕНОК ЖДЕТ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ. Ребенку важно знать правила, которые существуют в мире, в который он пришел. И мир этот – его семья. Когда можно все, ребенок чувствует: «До меня никому нет дела!».

Идея 2. РЕБЕНОК МОЖЕТ ПРОТЕСТОВАТЬ. Но протест, как правило, возникает не из-за самих правил и границ, а из-за того тона, которым мы о них сообщаем. Чем более резок тон, чем больше запрет похож на приказ, тем больше будет сопротивление. Смысл любого запрета и правила можно передать вот какой фразой: «Тебе это может не нравиться, но так делать нельзя. Я на твоей стороне, я хочу тебе добра, не хочу чтобы ты попал в опасную ситуацию». Попробуйте ее прочитать грубо! А теперь попробуйте наши обычные запреты прочитать приказным тоном: «Нельзя есть много сладкого!», «Нельзя бить сестру!», «Нельзя трогать чужое!». Легко! Давайте возьмем за правило пояснять причины запрета, а сам тон пытаться делать не приказным, а разъяснительным: «Ты – человек, я тебя уважаю. Но ты человек «новенький», поэтому я здесь для того, чтобы тебе помочь». И опять такая позиция дает почувствовать: запреты не для того, чтобы мне было удобно с тобой жить, а для того, чтобы удобно и безопасно было тебе, ребенок!

Идея 3. ЗАПРЕТ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ОБЪЯСНЕНИЕ. Пусть это будет не неинформативное слово «нельзя», а любое другое подходящее по ситуации: «опасно», «вредно», «горячо!», «острое!», «не принято», «некрасиво!». Последние два – для детей старше пяти лет (для них важны правила общества, в которое они попадают).

Идея 4. ЧЕМ МЛАДШЕ МАЛЫШ, ТЕМ МЕНЬШЕ ЗАПРЕТОВ ДОЛЖНО БЫТЬ В ЕГО ЖИЗНИ. До года – крайне желательно, чтобы запретов не было вообще. А по мере взросления – запрещаем то, что можем объяснить! Если не можем, то это зона ответственности родителей: например, активный полуторогодовалый малыш, сбежавший с площадки на дорогу ни в чем не виноват! Виновата зазевавшаяся мама. И она может говорить ребенку, что убегать нельзя, объяснять, почему. Но пока это будет игра на опережение.

Идея 5. ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ ПРОТИВОРЕЧИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ И ОСОБЕННОСТЯМ РЕБЕНКА! Помните, неделю назад мы составили портрет ребенка? Так вот! Все те характеристики, которые мы там перечислили важно иметь в виду, выстраивая нашу «дисциплину». Бесполезно ребенку до трех - четырех лет (активному, деятельному, подвижному и эмоциональному, у которого к тому же не сформированы механизмы самоконтроля и произвольности) говорить «Сиди спокойно!» в очереди к врачу. Гораздо полезнее будет взять с собой какое-то занятие: книгу, набор для аппликации (я против «поделок ради поделок», но тут как раз подходящая ситуация: нужно как-то провести время), игрушку или даже пакет с игрушками.

Идея 6. ПО МЕРЕ ВЗРОСЛЕНИЯ РЕБЕНКА ВАЖНО ПЕРЕСМАТРИВАТЬ СПИСОК ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ. Например, «нельзя трогать горячую плиту», уйдет годам к двум-трем (зависит от опыта ребенка), «нельзя кричать и бегать в магазине» - тоже годам к трем – четырем.

Идея 7. ДЕТИ УВАЖАЮТ СЛОВО «ПРАВИЛО»: «Днем маленьким нужен отдых. Мы идем отдыхать. Это такое правило! Если не хочется, можно не спать, но это время отдыха».

Идея 8. ДЕТИ ПОНИМАЮТ И СОБЛЮДАЮТ ЗАПРЕТЫ ТОГДА, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ЕДИНЫ В СВОИХ ТРЕБОВАНИЯХ. Конечно, ребенок может подстроиться под любые условия. Но! Если мама запрещает смотреть мультфильмы по часу, а папа разрешает «только пусть не ноет», то с папой ребенок будет ныть, а с мамой кричать громко! Потому что знает: правило можно нарушить, и тут должен быть какой-то способ сломить мамину строгость.

Идея 9. ПОСЛЕ СТОЛКНОВЕНИЯ С ЗАПРЕТОМ МАЛЫШАМ НУЖНА ПОДДЕРЖКА. Им все интересно, все им кажется возможным: вот, протяни ручки, и можно потрогать плиту изнутри. Нельзя? Как это нельзя? Почему? Ведь очень хочется! Как правило, малыши очень сильно обижаются или даже злятся. Выражается это в бурных слезах и криках. Что может сделать взрослый? Понять ребенка, принять его протест, поддержать: «Да, тебе так интересно потрогать! Можно трогать, когда холодное. А сейчас нельзя: горячо! Ай, как горячо!».

Задание

Теория. Пробуем формулировать наши запреты и ограничения правильно: спокойно, доброжелательно и с пояснениями. Получается? Или вы всегда так и делали?

Практика. «С драчуном никто не дружит!». Объясняем ребенку правила поведения в игре! Перед прогулкой незаметно подсаживаем в прихожую какую-нибудь не самую любимую игрушку ребенка (у нас это будет Карлсон). Приходим с прогулки, раздеваемся и обращаем внимание на игрушку: «Ой, а почему у нас тут Карлсон сидит? И плачет? Карлсон, что случилось?». Карлсон «рассказывает», что он самый несчастный в мире человек: ведь с ним не хотят дружить игрушки! Они выгнали его из их общего ящика (прогнали с полки). «Ай-яй-яй! Как не хорошо!», - мы вместе с ребенком отправляемся разбираться с игрушками. «Это что такое, почему вы Карлсона обидели? Почему выгнали его?», - интересуемся мы у мишки, куклы Кати и зайки. И тут выясняется, что Карлсон зайку за уши дергал, куклу за волосы таскал, а мишутку ударил по голове!». Теперь нам все понятно! Карлсон сам виноват! Конечно, никто не захочет дружить с драчуном! Карлсон раскаивается: он будет стараться вести себя хорошо, он хочет жить вместе со всеми дружно. Игрушки его прощают, мы все вместе (взяв за руки ребенка и Карлсона) водим примирительный хоровод под веселую песню о дружбе («Встаньте дети, встаньте в круг», например).
Вы можете поменять в этой игре героев, а можете поменять всю историю, если вопрос драчливости для вас не актуален. Может, вы пришли с прогулки, а у вас зайка плачет: он сам включил плиту, обжег лапки. И мы вместе с ребенком его «лечим» и рассказываем зайке о правилах, о том, что плита горячая, что без мамы ее трогать нельзя.


/из курса «стать ближе»/