Задание 5. Общение с ребенком на равных. Возможно ли это?

Давайте поразмышляем над этим вопросом! Начнем с того, что попытаемся понять, насколько мы вообще принимаем возможность взаимодействия с ребенком на равных.

Как вы понимаете общение с ребенком на равных? Удобно ли это? Удается ли вам общаться с детьми на равных? С какими трудностями вы сталкиваетесь (или боитесь столкнуться), общаясь с ребенком на равных?

Равность позиций означает, что я (взрослый) готов отказаться от положения «сверху», между прочим, очень выгодного и удобного положения («сверху» легче контролировать, легче указывать); готов признать, что я не всегда знаю, «как правильно», «как надо» себя вести мне (и маленькому человеку рядом со мной), как поступать в той или иной ситуации. Перестать «строить из себя совершенство» - так называет этот феномен, мешающий дружескому общению писатель Януш Корчак.

Согласитесь, ребенок – самостоятельная личность, пусть зависимая материально от нас, взрослых. Так, почему мы считаем себя в праве принимать за него решения, делать выборы, навязывать свою точку зрения, исходя не из интересов и склонностей ребенка, а руководствуясь соображением «так комфортнее». Комфортнее кому? Взрослому? Нам кажется, что вовремя сделанное замечание может предотвратить наступление «хаоса», а значит, нашему спокойствию ничего не угрожает.

Мы хотим, чтобы ребенок был дисциплинированным, удобным.
«Все воспитывающие хотят, чтобы ребенок был удобным, постепенно, шаг за шагом, они пытаются усыпить, подавить, уничтожить его волю и лишить независимости, угнетая дух, мечты и намерения.
Взрослые все делают для того, чтоб он был приятным, послушным, добрым, удобным, не думая о том, что он окажется человеком безвольным, о каких говорят – растяпа» (Я.Корчак).

Случается, мы ратуем за комфорт самого ребенка. Как мы понимаем комфортное существование ребенка?

Чаще всего мы стараемся сделать его жизнь безопасной. Мы боимся за ребенка, мы переживаем, что он промочит ноги, простудится, упадет с дерева, разобьет коленки… Мы страшимся того, что ребенок, проводя большую часть времени в играх, не будет готов к обучению в школе… Мы опасаемся, что общаясь со своим товарищем, малыш научится от него «всему плохому»… И так до бесконечности! Мы готовы прекратить самые безобидные забавы, каждый раз говоря: «Как бы не…».

Идею о том, что мы лишаем ребенка жизни, поступая таким образом, хорошо развивает педагог Я.Корчак, прописывая права ребенка:
«1. Ребенок имеет право на смерть.
2. Ребенок имеет право на нормальную человеческую сегодняшнюю жизнь.
3. Ребенок имеет право быть самим собой и быть личностью.
4. Опасаясь как бы смерть не забрала ребенка, мы сами отнимаем у ребенка жизнь…».

Задумайтесь над данными утверждениями. Я не предлагаю переложить на ребенка ответственность за его собственную жизнь, не предлагаю родителям быть пассивными наблюдателями! Я прошу вас попробовать дать ребенку максимум разумной свободы!

Что это такое? Разумная свобода - это свобода выбирать и делать, имеющая ограничения: свобода кончается в тот момент, когда есть опасность (реальная, а не надуманная!), а также, когда действия ребенка могут быть вредны или опасны для других.

Профессор Ю.Б.Гиппенрейтер конкретизирует понимание свободы ребенка, говоря о том, что ограничения и запреты обязательно должны присутствовать в жизни ребенка, но их должно быть мало, они должны быть гибкими.
Автор приводит удобную для родителей схему, включающую в себя четыре цветовые зоны, позволяющую сориентироваться, когда мы можем предоставить ребенку полную свободу, а когда действия ребенка можно прервать (обратите, пожалуйста, внимание на рисунок).

Задание
Теория: 1. Старайтесь не ограничивать свободу детей, когда в этом нет необходимости. Вы познакомились с четырьмя зонами свободы, описанные профессором Ю.Б.Гиппенрейтер. Когда у Вас будет возникать желание прервать действия ребенка или указать ему, как «надо», задумайтесь, к какой зоне вы отнесли бы ситуацию.
2. Скопируйте таблицу и заполните ее своими правилами. Например:
Зеленая зона (ребенок выбирает сам).
• Можно самому выбирать одежду
• Можно выбирать игрушки для игры
• Можно выбирать, что есть, а что нет
• Можно выбирать книги для чтения
• Можно выбирать, с кем дружить, с кем - нет
• Можно решать, чем заняться

Желтая зона (Относительная свобода. Ребенок принимает решения сам, но в рамках установленных правил).
• Можно ходить на речку, но не купаться
• Можно рисовать красками, но не на обоях
• Можно резать ножницами выделенную ткань, но нельзя резать мамино платье
• Можно смотреть детскую передачу, но нельзя переключать на другой канал
• Можно ходить по лужам, но только в резиновых сапогах
• Можно сорвать цветок, но не срывать его с корнем
• Можно высказать свое мнение, но и выслушать мнение других
• Можно в тихий час не спать, но нельзя мешать другим•
• Можно смотреть в окно, но нельзя забираться на подоконник
• Можно кричать, но только на улице
• Можно поспорить друг с другом, но нельзя обзываться и драться

Оранжевая зона (Действия ребенка, которые не приветствуются, но в виду особых обстоятельств допускаются)- важно разглядеть причину, по которой ребенок хочет нарушить установленные правила (он болен, напуган, хочет вместе со всеми отпраздновать Новый Год, т.е. не ложиться спать).
• Можно отказаться от еды
• Можно отказаться одеваться
• Можно требовать игрушку

Красная зона (Действия ребенка, не приемлемые ни при каких обстоятельствах)
• Нельзя убегать с детской площадки
• Нельзя рвать книги
• Нельзя обижать детей (ругать, толкать, плевать, кусать, щипать и т.д.)
• Нельзя обижать животных
• Нельзя играть с опасными предметами (с огнем, электричеством, ядовитыми веществами)
• Нельзя уходить с чужими людьми (нельзя открывать им дверь, ехать в лифте)
• Нельзя высовываться из окна и выбрасывать предметы в окно
• Нельзя брать лекарства
• Нельзя нарушать правила дорожного движения
• Нельзя выходить на лед

Если вашему ребенку больше двух - двух с половиной лет, попробуйте сделать это задание вместе! В случаях, когда есть место запрету или частичному ограничению, используйте фразу: «Давай вместе подумаем, порассуждаем, почему нельзя это делать? К чему это может привести? Что может случиться?»

Это будет ваш семейный 'свод законов", который нам пригодится чуть позже.

Практика: Раз уж мы говорим с вами о свободе, то и игровое задание у нас будет нести максимум свободы! Выдайте детям рулон туалетной бумаги: "У нас оказался лишний рулон, я подумала, он тебе пригодится!". Просто выдайте и наблюдайте (в случае опасных ситуаций включайтесь, в случае ситуации, когда ребенок приглашает в игру - тоже). Никаких инструкций, никаких нравоучений!
Что может произойти? Ребенок может размотать всю бумагу, просто повозиться с бумажными легкими лентами. А может, проявить фантазию, превратив обрывки бумаги в снег, а сами полосы - в длинные дороги для своих машинок. Покажите и расскажите, как пройдет игра. Что вы чувствовали в момент игры? А ребенок?

И покажите ваш свод правил!
Убираемся тоже вместе: "Кто соберет самый большой ком из бумаги?".

С детьми-подростками "играем" по-другому! Строим палатку из одеял, проводим в нее мягкое освещение и устраиваем просмотр какого-нибудь семейного кино в нашем домашнем палаточном кинотеатре!

/из курса «стать ближе»/