#почемуодинокая #мояистория
Часть 5

Диагноз: острая сенсоневрическая тугоухость. На одном ухе слух уже упал ниже среднего. Если бы я обратилась на 2 недели позже, врачи бы уже ничего не смогли сделать. Нервные окончания восстановить не удалось бы. Пошел период капельниц, уколов в уши и гормонов. Сказали, что это произошло на фоне стресса.
Через месяц я узнаю, что беременна. И это был шок, так как с 18 лет мне говорили, что я либо не смогу забеременеть, либо это будет очень сложно. Я рыдала от страха. Ребенок в этой всей ситуации, я даже представить не могла. Но я точно знала, что никакого аборта. Он тоже был в замешательстве  (Потом я случайно узнаю, что он хотел предложить аборт, но испугался что я уйду от него из-за этого)

В тот же вечер я рассказала родителям. У них был полнейший восторг😍
Но все не так гладко. Вечером у меня пошла кровь. Я думала все... капец. И тут ко всему я осознаю, что забеременела во время лечения слуха, когда в меня вливали гормоны...
Гинеколог предлагает сразу сделать аборт. Я отказываюсь. Отправляют на УЗИ - сердцебиения не слышно. Решили сделать повторно через 3 дня. Повторное узи - врач не уверен и дает последний срок 3 дня. 3 узи и моя кроха показывает сердцебиение 💪

Потом у меня начался страшный токсикоз. Меня рвало постоянно. Я помню день, когда на работе меня вырвало 11 раз. Я иногда просто лежала на коврике в туалете и просто хотела умереть.
Мне пришлось уехать к родителям так как я не могла заботиться сейчас о нем. Мне надо было позаботиться о себе. С этого момента жизнь начала расставлять все по своим местам.

В феврале месяце он лег в больницу на протезирование. Я была полна надежд, что все у нас получится. Он старался у него был афигенной прогресс, если бы он продолжил в том же духе, через пару месяцев он бы смог уже полноценно сам ходить. Если бы...

Он не хотел пытаться и стараться. Он втянулся в тот ритм жизни в котром он жил. Ругаться с мамой и валяться смотреть сериалы, а я о нем забочусь. Он не пытался хоть минимально подумать, что делать дальше.

А я думала, что же делать. Я изначально понимала, что ребенка надо обеспечить и это ляжет на мои плечи (я думала временно, пока он встанет на ноги, да я наивная). Я начала активно копить деньги. На роды, на коляску, кроватку и тд. И я собрала внушительную сумму, на которую живу до сих пор.

Было много событий, которые показали что он относится ко мне потребительски. Он привык, что я о нем забочусь и не очень хотел делится этой заботой с ребенком.

Маме он набрался смелости сказать на 7 месяце.... и то после скандала со мной... О ее реакции я даже не хочу говорить.
После этого я приняла решение, что не могу тащить сама двух детей. Я сделала для него все что могла за эти полтора года, у него была возможность воспользоваться этим шансом, но он его профукал. Моя совесть чиста.

Я сказала ему, что он всегда будет ее папой и для него всегда дверь открыта. Но для нас с ним будущего нету. Он конечно выдал сакраментальное, что думал что годика через 3-5 мы сьедемся и будем жить, как семья. Я конечно прифигела.

Я не осуждаю его, что у нас не вышло и я не осуждаю за это же себя. Так бывает в жизни. Не получилось.

Я уверена, что жизнь просто вела меня к тому, чтобы у меня появилась Мира. По другому быть не может.