МАМА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, НО УМИРАЮ РАДИ ТЕБЯ
Посвящается всем тем, кто страдал от насилия от родителей, болен последствиями этого насилия, но желает исцеления.

Мама, я благодарен тебе за все, что ты дала мне жизнь, заботилась обо мне, делала все, что было в твоих силах. Я благодарен, но не буду приносить жертву, если ты попросишь. Я не буду удобным тебе, послушным тебе. Родитель, рожая ребёнка, не должен рожать раба. Ребенок не должен в ответ на данную родителем жизнь, провести эту жизнь терпя неадекват, унижения или насилие. Жизнь дает Бог, не родитель. Родитель, мнящий себя давшим, имеющим право вмешиваться, требовать, доминировать - идет против природы, Бога, и разрушает свою душу и душу доверяющего ему ребёнка. О, ребенок должен быть очень, очень силен, чтобы решиться на бунт против святого образа матери, однако, если не решится, то не выживет, или будет не жить, а существовать.

Мы все хотим дружить с родителями, но хотят ли они дружить с нами? Или они хотят быть доминантами, давать всякие глупые нелепые советы, даже не видя, что нам скучно все это выслушивать и советы эти абсолютно не нужны. Но это же мать, терпи и слушай, она тебя родила, неужели ты не можешь потерпеть ради матери? Они любят насаждать свой жизненный опыт в каждый, даже самый интимный уголок твоей жизни, хотя, на деле, у них нет никакого опыта, здоровых достижений и вообще - счастья.

Конечно, они передают то, что передали им. Наше страдание – их страдание. Конечно, есть люди с прекрасными отношениями с родителями. И наши плохие отношения мы заслужили плохими поступками в прошлом. Но расплатой за прошлое не будет новая жертва с нашим лицом. Расплатой будет желание выйти из круга расплаты. Поощряя своим пресмыканием грубое поведение родителей, мы способствуем их деградации. Мы пресмыкаемся, и они решают, что правы, что могут позволять себе тотальную власть. Тиран убеждается в безнаказанности и правильности тирании, пока есть жертвы. Дистанцируя и, иногда, даже полностью разрывая отношения с родителями-эгоистами, мы спасаем их, и, наоборот, подыгрывая – добиваем и умираем рядом.

Описанные нами мамы всегда на первом месте у покорных детей. Супруг или супруга будут на втором или десятом. Но должно быть наоборот – новая семья, новый род (супруг) – могут занять только второе место. Второе после нас самих! Нет, я выберу маму, мама одна, а мужей непонятно сколько будет. Нет, я выберу маму, жена женой, а мама вырастила. Мама дает и имя детям, и стирает трусы сорокалетнему сыну, когда приезжает в гости. Мама проконтролирует все деньги, покупки, постройки, везде поднастремывая и подкладывая соломку даже на снег под сапоги. Терпите? Конечно, это же мама! Спросите себя, а если вы станете годам к 50-60 такими же нервозными, вы хотели бы, чтобы дети терпели вас? Вы позволите себе так вести себя с детьми? Вы позволите себе так лезть в жизни своих детей? Нет? А мама ваша себе позволяет. И считает, что имеет право. Чему вы научите ваших детей? Такой же бесхребетной терпеливости? По факту, да. Страдалец может научить только страдать.

Они могут манипулировать – я одинока, я больна, я несчастна. Но им удобно быть такими, чтобы притянуть ребенка, ведь вся их боль – боль от незаинтересованности в собственном развитии. Гораздо проще руками доверчивого ребенка размножать своих тараканов в его пока еще чистой жизни. Спасите их от себя – и спасете, дайте им себя – и они еще больше отдалятся от себя, впившись в вас.

Живите, большие взрослые дети, вырастите себя сами, додайте себе все сами. Это трудно, настолько трудно, что проще встать на колени и снова поползти к родителю, который, потирая руки от своей выдуманной значимости, с радостью возьмет вас под свое крыло в обмен на вашу кровь. Освободите себя, не бойтесь одиночества, разрыва связи, которая медленно убивает вас. Разрыв освободит и родителя и ребенка. Разрыв это не всегда плохо. Врач порой вырывает зуб, вырезает опухоль – и это делает нас здоровыми. Отношения также могут быть болезненными, гнойными. Увидьте это, и расставайтесь с ними без сожаления. Впереди – исцеление.

Ваш Габи Сатори, ссылка