Похоже, начинается....
«Кто подменил наше чадо?» или Что такое кризис первого года.

«Кто подменил наше чадо?» или Что такое кризис первого года. Часть IВашему малышу около года. Чуть больше или меньше, неважно. Вы уже чувствуете себя опытной мамой. А как же! Вы научились мастерски справляться с домашними делами, пока малыш спит или играет у ваших ног с кастрюльками и погремушками. Вы разбираетесь, как заправский косметолог во всех типах и видах детских кремов, научились за десять минут одевать ребёнка и выносить его и коляску из узких дверей лифта. Вы даже успеваете порадовать мужа вкусным ужином и погладить ему, любимому, рубашку. Даже ворчливая свекровь признаёт, что из вас получилась отличная мама и умиляется своему улыбчивому внуку. А сегодня с утра это сокровище, кажется, сошло с ума и решило свести с ума вас и остальных домочадцев.
Ещё вчера послушное чудесное дитя, а сегодня его будто подменили. Во время завтрака он плевался едой, обрызгав вас и стены. Потом попытался залезть в стиральную машину, вытащил и перевернул ведро с мусором, процесс одевания на прогулку растянулся на полтора часа из-за его ярого сопротивления. На улице он попытался слопать найденный в песочнице окурок, потом на неокрепших ножках удрал от вас и чуть не вылетел на проезжую часть. Хотя было видно, что устал, категорически не хотел идти домой, отбивался и кусался. Процесс укладывания спать растянулся на полчаса, когда он то просился на ручки, то отталкивал, опять лез на ручки, будто не понимая, что же ему на самом деле надо.

Поздравляем! У вашего малыша кризис первого года!
Кризисы- это неизбежный признак взросления, и они наступают у 100% психически нормальных детей с небольшим колебанием по возрастным границам. В какие-то моменты психика ребёнка совершает резкий скачок в развитии (это бывает связано или с новыми установившимися связями в мозгу, с гормональной перестройкой), и в этот момент ВСЕГДА наступает кризис. И хотя сейчас все родители знают, что кризисы существуют, но все оказываются неготовыми к проявлениям кризиса у собственного чада. А тут ещё на бедную маму начинают валиться разномастные советы от бабушек, соседок, врачей и кумушек-подружек: «избаловали, наказывать надо!» «вам бы успокоительный сбор попить» «а к невропатологу не обращались?» «у вас с мужем, наверное, всё плохо, вот дитё и чувствует…»

Отметите все эти «советы» и сначала уясните, почему случается кризис. Ребенок развивается постепенно, но не ровно, а как бы рывками переходя с одной «ступеньки» на другую. Каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — ребёнок уже сознаёт, что может большего, но еще не знает, чего именно, как этого добиться, или не умеет достичь желаемого. Это – со стороны ребёнка.

Но и родители, не понимая, что происходит с ребёнком, вступают с ним в конфликт, а не помогают. Так возникает кризис – когда между ребёнком и родителями возникает некоторая напряжённость и недопонимание. Из этого следуют три вывода: пережить кризис – это не попытаться «сломать» ребёнка, а найти компромиссное решение. Второй вывод: если вести себя правильно, кризис всегда заканчивается. Третий вывод: за кризисом первого года будут новые. А конкретно: второго года, третьего года, 6-тилетки, подростковый кризис, кризис юности, а там уже и до кризиса среднего возраста доживём..

Что характерно для этого первого кризиса?
И как пройти кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?
В возрасте от 10 месяцев до года и 3 месяцев каждый ребёнок однажды из покладистой крохи превращается в упрямого монстрика. Он будто не может усидеть на месте, и хотя плохо ходит (или почти не ходит), всюду лезет, всё тащит, всё ломает. Запреты игнорирует, раздражается, любое, что не по нему, вызывает истерику и слёзы. Со стороны кормление начинает походить на бесплатный цирк, а одевание на уроки борьбы. При этом ребёнок становится «мамсиком», не отлипая от мамы в какие-то дни настолько, что маме приходится даже в туалет ходить с ним.

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?

Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?

Что же нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

«Кто подменил наше чадо?» или Что такое кризис первого года. 1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».
4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций.
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.

Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы.

Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает тем способом, что умеет от рождения – крик и слёзы. В таком случае ваша задача: посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное: «А вот на улице машина поехала, би-би, давай помашем ей рукой- пока-пока! А это кто там? Смотри- ворона, КАР!»

Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставить ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя», если начнёт рыдать). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.

Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот тут как раз ни в коем случае не оставляйте ребёнка наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное). Вспомните, что ваше нервное состояние передается ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку, посадите в ванную или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним. Ваша цель – расслабить ребёнка, дать ему переступить через фазу возбуждения. Хорошо помогает купание, катание на качелях или, что идеально – вы берёте ребёнка на руки, напевая, садитесь в кресло-качалку, и просто ласково разговариваете или поёте любые мелодичные песенки, покачиваясь в кресле.
Кризис у… мамы К сожалению, сейчас еще очень мало пишут о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. Одного года, как она стала мамочкой. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Вроде, много говорится о депрессии после беременности, но тут-то уже прошло столько времени. Это только со мной такое, или со всеми бывает? Может, мне не суждено стать настоящей мамой, так как я испытываю только негативные эмоции к себе и ребёнку? На самом деле, многие мамы, особенно сильные по характеру, переходят через эту стадию.

Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась. И, вы наверное, это понимаете, с годами эта линия связи будет удлиняться и удлиняться, но окончательно не порвётся никогда.

Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой, и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровый и счастливый ребёнок может вырасти только у счастливой и эмоционально довольной собой мамы.

Третья и самая распространенная причина депрессии — это «комплекс плохой матери».
Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. Ведь переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.
Источник: ссылка