Аватар
виктория
ЧТО ТАКОЕ ДЕТСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Когда ребенок капризничает, мы чаще всего думаем, что причина кроется в невоспитанности. Как следствие, мы "воспитываем" ребенка, то есть наказываем. Людмила Петрановская в книге "Если с ребенком трудно" предлагает взглянуть на такое поведение своего ребенка под другим углом.

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете.

Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим.) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».

... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение.
7.8 лет

Лучший комментарий

Аватар
kassia

Я убеждена в том, что у маленького ребенка в принципе не бывает капризов. А то многие считают что ребенок чуть ли не с рождения пытается манипулировать родителями) а на самом деле он просто не знает как по-другому выразить свои эмоции, сказать что ему больно (зубки, животик), обидно (хочется самому что-то сделать, а еще не получается), страшно (если мамы нет в комнате-вдруг она совсем исчезла) и т.п. Когда сам начинаешь злиться-стоит лишь попробовать посмотреть на все глазами ребенка, и все становится на свои места.

7.8 лет Нравится Ответить

Комментарии

Аватар
kassia

Я убеждена в том, что у маленького ребенка в принципе не бывает капризов. А то многие считают что ребенок чуть ли не с рождения пытается манипулировать родителями) а на самом деле он просто не знает как по-другому выразить свои эмоции, сказать что ему больно (зубки, животик), обидно (хочется самому что-то сделать, а еще не получается), страшно (если мамы нет в комнате-вдруг она совсем исчезла) и т.п. Когда сам начинаешь злиться-стоит лишь попробовать посмотреть на все глазами ребенка, и все становится на свои места.

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
lola_mama

У нас когда доча хнычет, муж говорит "Что за капризы?" (Ей 9 мес). Я объясняю ему, что надо сначала выяснить в чем дело. В 80% случаев ей просто скучно и хочется внимания, в 19% есть или спать и только в 1% случаев - она просто капризничает. Но пока, что он так и продолжает говорить. Это проще, конечно.

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
noel-elastica

Спасибо, интересно, есть над чем подумать.

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
veraniego

@antishanti, это точно! Я сейчас читаю Тайную опору, настольная книга каждого родителя должна быть

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
zimba

@masasja, имеется ввиду уважение к потребностям ребёнка и обращать на него внимание а не отмахиваться как делает большинство

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
ksananest

Надо бы перечитывать это почаще!!!!

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
antishanti

Мне очень хочется, что бы Петрановскую прочла добрая половина моих знакомых-родителей!!

7.8 лет Нравится Ответить
Аватар
masasja

Извините, Прочла половину, остальное по диагонали. Что автор предлагает, прервать беседу с гостями и пойти поиграть с ребенком, Или переодически вовлекать его в разговор, чтобы развлечь? Мне кажется , воспитание регулирует демонстрацию эмоций , а значит и привязанности.

7.8 лет Нравится Ответить