Недавно в нашу рубрику “вопрос-ответ” пришло письмо:

Татьяна, привет! Помоги, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы вместе уже 10 лет, есть дети. Многие считают нас идеальной парой, но мы на гране развода. За десять лет было многое. Любовь, если честно, давно прошла. Но есть привязанность, комфорт, дети… Я не претендую на романтику и бурю эмоций, меня вполне устраивает комфорт. Не хочу искать никого нового, начинать все заново. К тому же он хороший отец, дети к нему тянутся. Но есть одно НО, которое не дает мне покоя…

Вы много пишете о языках любви, о том, что нужно давать партнеру то, что ему нужно. Я точно знаю, что нужно моему мужу, да и он об этом регулярно говорит. Забота (завтраки, ужины, пироги, рубашки чистые в шкафу) и секс. Но я не хочу ему этого давать, точнее не хочу давать в том объеме, который нужен ему. Я готовлю, регулярно пеку пироги, слежу за его одеждой. Я готова это делать и считаю это справедливой платой за наш комфорт, за то, что он делает. Кроме того, готовлю я не только ему, но и себе, детям. От его выглаженных рубашек зависит его работа, так что тут тоже никаких претензий.

А вот секс… Я готова к “обычному” интиму, “без затей”, для здоровья или для зачатия (если решимся на еще одного малыша). Но ему этого мало, он хочет большего, хочет разнообразия, игры, флирта, разных ласк… А я не хочу. И из-за этого все наши проблемы, он обижается, молчит, не хочет ехать вместе в отпуск…

Он всегда любил секс, любил придумывать что-то. Раньше я соглашалась и принимала участие во всех его “затеях”, а теперь мне этого не надо…

Я знаю, что секс - одна из основ отношений. Но мне уже не нужны отношения, страсти, романтика. Мне не нужно много. Мне нужен комфорт, добрососедские отношения, полная семья для детей. И все. Неужели я обязательно должна ублажать все его желания?

На письмо отвечает коуч по семейным отношениям и сексу, Татьяна Кашина

Вы пишите, что вам не нужны больше эмоции, страсти и романтика, нужен только комфорт. Но, к сожалению, без любви и комфорт начинает рушиться. Начинаются конфликты, ссоры… Любовь, эмоции, желание делать друг друга счастливым помогают людям жить вместе.

То, что муж хочет разнообразия и “затей” - это прекрасно. Секс и должен быть интересным и разнообразным.

В начале отношений, когда вы были влюблены, вам хотелось чего-то большего, чем комфорта, и давать вы готовы были давать больше, чем пироги и выглаженные рубашки. Секс с “затеями” не вызывал у вас протеста. За 10 лет, судя по тому, что вы пишите, накопилось много обид и претензий, чувства остыли… В таком состоянии вы просто не можете хотеть близости с этим человеком. Вы готовы потерпеть его пару минут, но не готовы отдавать эмоции, тратить на него энергию.

Но и мужа можно понять. Его желания за 10 лет никак не изменились - забота и секс. В начале отношений вы готовы были ему это дарить, и судя по всему неплохо жили. Но потом в вас что-то изменилось, вы перестали давать ему то, что необходимо. Естественно это отразилось и на его поведении, появились ссоры и придирки. Представьте себе, что вы 10 лет ходили в один и тот же магазин, покупали там пакет с печеньем за 2 монеты. А теперь вы приходите в магазин и предлагаете продавцу 1 монету. За 1 монету он продает вам пол пакета с печеньем. А вы на него обижаетесь… Разве продавец должен давать вам целый пакет, если вы предлагаете только половину стоимости?

Конечно, вы не должны удовлетворять все его прихоти, ломать себя. Секс - дело обоюдное. Здесь надо исходить из желания ( в первую очередь своего). Это ваше законное право. Но и у мужа есть законное право обижаться, задерживаться на работе.. Зачем ему торопиться туда, где ему могут предложить только товарно-денежные отношения (обмен пирогов и выглаженных рубашек на комфорт и отцовство)... У него есть право на любовь и эмоции…

Только комфорт и добрососедские отношения возможны только тогда, когда это нужно обоим. Когда вы оба согласны только на комфорт… Если один хочет большего, то ни о каком комфорте не может быть и речи…

Подумайте, действительно ли вам нужен только комфорт от этого мужчины?

Ситуация может дальше развиваться в одном из трех направлений. 1 - вы ломаете себя и начинаете делать все для мужа. Это даст кратковременный эффект (уровень комфорта повысится, конфликты исчезнут). Но вы загоните себя в минус. Нельзя бесконечно ломать себя. Во-первых, это не приносит счастья, а во-вторых, отражается на здоровье. 2 - занять позицию “мне все должны”, я и так достаточно делаю, пусть он напрягается… Такая стратегия тоже провальная. В такой позиции все действия мужа будут “не дотягивать”, а любые его желания и просьбы откровенно раздражать. 3 стратегия - самая сложная, но самая действенная. Понять причины произошедшего, определить цели и пути их достижения. Где-то между “у нас все хорошо” и “мы на гране развода” есть поворотный момент, с которого все пошло наперекосяк… Но в жизни может быть несколько поворотных моментов…. Одни повороты ведут к финалу, а другие к новому этапу… Готовы ли вы приложить усилия, чтобы повернуть к новому этапу?

Если вы тоже хотите, чтобы вашу ситуацию разобрала Татьяна пишите в нашу рубрику “вопрос-ответ”.