Начиталась, насмеялась.
И еще немного приколов рожениц с просторов инета...
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»
После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:«ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:«Золотыми, золотыми..»(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все! Щас усну!»
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится...»
Попала с пятой попытки…
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
– Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
– Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа «это ты сейчас», и второго счастливого – типа «потом».
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
– ну чтобы красиво было…
– а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был»
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер,
который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо…
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили – ну да ладно.
_________________
На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.